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各種活動,如籃、足球友誼賽,朗誦比賽,聖誕晚會等,活動開展得有生有色。我既拓寬了交際面,又鍛鍊了組織能力,非常受益。為了追求進步,高一下學期,我在班主任的鼓勵下,向學校黨組織遞交了入黨申請書,一種嶄新的信仰——共產主義信仰開始佔據我的腦海。那時候,我對共產黨對共產主義信仰還很感性,只覺得共產黨偉大,因為共產黨培養了無數偉人,只覺得共產主義信仰是世界上最美好的信仰,因為無數偉人都義無返顧地選擇了這個信仰,無數革命英烈為了這個信仰拋頭顱,灑熱血,前赴後繼,信念始終堅貞不渝。遞交申請書後的兩年多時間裡,我參加了學校組織的學生業餘黨校,系統地學習了有關黨和共產主義的理論知識,最終確立了共產主義遠大理想,並光榮地加入了偉大的中國共產黨,現在,我已經是一名正式黨員了。至於我的總理夢,歷經三年坎坷浮沉,我已不似當年那麼狂熱,我將它珍藏在我心底,我準備用我的心血來澆灌它,我靜候著它緩慢地發芽,抽枝,長葉。

今天,我坐在清華園裡寫著當年的夢想,看著紙上當時的自己,也許有些浮躁得可笑,但那夢想卻是不能被嘲笑的。

尋尋覓覓,冷冷清清,悽悽慘慘慼戚

從小學到高中,我一直擔任班長或團支書,可謂“宦海浮沉十餘載矣”!久居官場讓我染上許多不好的習氣,最壞的是讓我變得特別嚴肅,故作深沉,不苟言笑,官腔十足。可笑的是,我還自我感覺良好,自以為很成熟很威嚴,自以為比其他同學多讀幾本書,多吃了幾斤鹽,總愛教訓人,很是剛愎自用。這樣做的結果是脫離了同學,孤立了自己,同學們見我太嚴肅刻板,便避而遠之。

我很是鬱悶,為自己的孤獨,為自己找不到人談心而鬱悶。高中以前,愛看書,鬱悶的感覺不那麼強烈。上高中後,心氣一下子浮躁多了,對小說之類的東西也不那麼熱心了,學習、工作之餘,倍覺心靈空虛苦寂,鬱悶之感日甚一日。或許是又長大了些吧,年輕的我情竇初開,開始關注起周圍的女生來了。每當看到漂亮女生時,我就會心跳加速,臉刷地一下子紅了,然後做賊心虛地看看周圍有沒有同學注意,偵察四周後,我會忍不住再看那女生一眼。如果女生還在,我會感到很滿足,很興奮;如果女生不見了,我就會有點空落落的感覺,後悔剛才為什麼不抓緊機會多看幾眼,白白錯過了好機會。老盯著漂亮女生看,我覺得自己也太有點那個了,便勸自己正正心,專心學習,只恨我自持力不夠,總不能做到視漂亮女生如骷髏,能達到“空即是色,色即是空”的崇高境界。我承認是性情中人,我決定不再刻意壓抑自己了,我的那股子豪情又出來了,“想愛就愛吧,要愛就愛他個轟轟烈烈,你死我活!”我心一橫,決心主動出擊了。 。。

遙想高中時——回憶我的高中生活(3)

我留心班上漂亮的女生,準備找個活潑漂亮的做女朋友。說來也怪,我這個人內向、嚴肅、壓抑,但對活潑、開朗、愛說愛笑的女孩子卻情有獨鍾,特別喜愛,當時班上漂亮女生也不少,但大多數的比較柔弱文靜,只能讓人憐而不能叫人愛,觀察時間長了,我發現班上有一個女孩子特別出眾,她長得漂亮,但不算班上最美的,她最大的特點就是活潑開朗,特別愛笑,她一笑起來,方圓十里的人都能聽到,我喜歡上了她。一開始,我只是拿眼看她,看幾眼也就心滿意足了,到後來,我發展到一旦看不見她的身影,便六神無主,惶惶然不知所從了,只覺得大腦一片空白,心中滿是失落,人就像傻了一樣,而當她一出現,我的精神馬上為之一振,神清氣爽,精神百倍。記得有一次期末考試,她和我分別在相隔很遠的兩個考場裡,每場考完後,我都會溜到她們考場附近,企盼能見她一面,所有考試結束後我拼命向教室裡飛奔,為的是怕她先回來放好東

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