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怨我不愛你,而我總說我像你的情人,在你的一句“扯皮”聲中,黯然地低下頭,默默地轉身。

我至今都在懷疑我是否真的愛你,但是每當黑夜降臨時,我想我是愛你的。但是面對你的質問,我只會木訥地說:“我想我是喜歡你的。”也許我的愛是黑色的絲絨,深邃、沉靜;也許我的愛是黑咖啡,焦灼、苦澀。

那天,電話中,你的抽噎聲讓我分明聽到了自己的心碎聲,但是我卻沒有流淚,我想是我把眼淚借給了你。我想我的愛蟄伏在黑夜,但是漫漫的黑夜,通常我孤單一人,你的手機關機了,於是我的愛像斷了線的風箏。

黑夜更加凝重了,我的愛像出鞘的劍,聞到了一絲血腥,我想我會在無數的黑夜慢慢想起你,然後慢慢忘記你。

今天,你的手機關了嗎?

我想讓記憶的碎片填充現實的空白,北方的風很大,淚流出來很快就會幹 再悽慘的哭聲也會被吹遠,嘴裡只有故鄉的茶葉留下的釅澀,長久不褪,猶如掩簾後一聲悠長的嘆息。我拒絕一切,儘管有一種不知名的悸動,可矜持依舊,於是,只有在另一種寂寞中沉溺下去,傷了,痛了……當心口撕裂的劇痛向我湧來的時候,就給自己吃冰淇淋,品嚐那種一半甜蜜如吻一半苦澀如淚的“真愛”。因為我知道總有一天一切都會遠去。

我始終相信生命中最初的也是最終的幸福,那是我靈魂中沉淪的宿命,是永難捨棄的。就像生命中最珍愛的,往往不著痕跡,只在回憶最深處,留有單純餘地。

總希望自己能夠心平氣和地面對生活中種種的浮躁,能夠坦然面對一切。以前,我從不相信命運的安排,但是一點點地長大,一點點地對世界和自己失望,也許,有些東西真的不在我們的掌控之中。但是我依然會一步一步走好自己的路,未來會發生些什麼我不知道,但是我知道自己的方向始終是向前的。無論如何我不會輕言放棄,我會把握住屬於自己的東西,我懂得珍惜,懂得用感激的心去生活。

在北京的晴空下,這樣的季節,是雲的灑脫,不能把春天的林野虛擲成搖搖擺擺的歌。這樣的季節我應該無怨無悔地走過!

夢圓時分(1)

李睿

自畫像:李睿,男,生於1983年5月3日,不知籍貫,不知名號,亦不知其祖宗世譜,幼時情況不詳,後畢業於江蘇省新海中學,長而顛沛流蕩,才無所用。一身弱骨,或踟躕於高手雲集,或戰懾於主任之手,或驚恐於同學問詰,或惶愧於工作失誤,棲棲惶惶,了無定奪。釋儒道皆無深緣,真善美卻未失落。喜好餘秋雨散文,冒昧模仿,盼各位見諒。

皓月當空撒銀輝,

夢醒時分燈仍明。

清風拂面涼如水,

華宮折桂幾人回。

又是一個寒冷的夜晚,寢室裡只剩下我一個人。坐在電腦前,望著一閃一閃的電腦螢幕,就好像又看見了在黑色七月之前在書桌前埋頭奮戰的自己。剎那間,高三發生的一切都像是昨天一樣從腦海中閃過,很清晰,清晰得就像那張雪白的紙,那張寫著我的理想和希望的紙……

——代題記

我出生在一個普通的知識分子家庭,父母都是老師。很平淡地度過了小學、初中——在幾次重大考試中都沒有什麼懸念——小學考上了市區最好的初中,然後是同一所學校的高中部。

和大多數男生一樣,遊戲機、電腦之類在業餘愛好中佔突出地位。平日給人的印象是成績不錯,還挺活潑,也經常有親朋好友半真半假地說:“你以後上清華吧�”聽聽而已,從來也沒當真。上了高中,愉快的高一讓我認識了很多新朋友。高二文理分科,以數理化為強項的我選擇了理科,儘管班主任施加了巨大壓力,還是去學生會做了一年的宣傳部長,辦了校報,弄了

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