第76章 姥爺2024．8．1 (第1/2頁)
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202481，今日醒來705。
醒來收到幾封七月份寫給自己的信，有點難過，因為我還是沒有改變。
以後都不想看百萬字的書了，好累啊。才看了三分之二。大概是十本名著的量。
頭暈，還是有點噁心，還很熱。昨天又投了個簡歷，不曉得會怎麼樣。實在是，很厭惡這個世界。
感覺整個人要廢了，麻木。如果我三十歲要離開這個世界，那麼此刻的活著，也是悲慼，我有心無力，真的很累。又嚴重到不想吃飯，食不知味了，我討厭反覆。
時而想得開，時而想不開，我居然沒有以後，真是可笑。
有時候也會後悔，為什麼我要預知自己的命運，為什麼我要這麼清醒。這樣的話，我會痛苦，也不敢相信所謂的感情。
討厭有人糾纏不休，大概懂了前任之前的感覺。可是我多希望給我評論的是他。但是他那麼驕傲的人，不可能的。而我，是個病人啊。我能做的，就是遠離他，不傷害他，誰讓我是個短命鬼。
他沒有很好，我也沒有很差。可是我知道，我廢掉了。既然如此，不想影響任何人。明天他就過生日了。過了他的生日，我就努力放下。反正也拉黑他了，沒關係的，我總會好起來的。就算好不起來，總會死掉的。
如果想要積極面對生活的朋友，還是不要看我的影片了。我悲觀起來，自己都管不住自己。如果不是為了父母，我根本不會選擇活著。最近只能寫三千字，實在是過於疲憊了。說的最多的，就是有心無力。
其實我很怕死亡的，但是我不想拖累任何人。可是一個人靜悄悄的死去，好慘啊。我的心太善吧，不想拖累任何人，所以推開所有人，不想任何人為我難過。既然終歸要死，活著幹什麼呢。
我能確定，他是我喜歡過得最後一個人。也許此生我都釋懷不了。我只希望他快點釋懷，他能幸福的話，我也能放下心來。至於我，不想去打擾他。他太忙了，我其實很可憐的，不過，算了。
八月了友友們，我有點難過。我的朋友們都按部就班的生活著，可是我，生活一團亂麻。也想哭的，可是哭的力氣都沒有了。好像只有我在悲觀的活著。
我知道死是什麼樣子，就是不做夢的睡眠，一切歸零。有點恐怖的對不對，不過那一天，會來的。還是害怕的手抖，我想你們也一樣吧。可是活著真的好累誒。從前和他說，他都不理會我。
我不明白一件事，人為什麼要活著呢。有什麼體驗和經歷的呢。因為我極簡，無慾無求，所以虛無，痛苦。有時候都不想記錄了，可是不想辜負你們。雖然舊人總是離開，但總有新人到來不是麼。
我也在想，這一次看完嬌龍，我會不會有新的感悟呢。可是嬌龍有程白澤，有卓景，我只有我自己。真的好累。其實哪天要是我沒醒來，我會很高興的。到那時，你們也不必為我傷心，因為我終於解脫了。
我開始理解抑鬱症了，反反覆覆真的很噁心。我不需要錢，我只需要活著就行，一直看書就行。可是有時，飯也不想吃，書也不想看，覺也不想睡。想的太深，會被深淵凝視的，我會更痛苦更抑鬱，惡性迴圈了。
我沮喪的是，一個多月了，我還是一事無成。我知道，就算工作了，我只會更痛苦。因為每一天變快，壽命也在縮減。不是他，任何人都沒意義。失去他痛苦，和他在一起同樣痛苦，無解。
我曾經想，誰會讓我毫無顧忌的分享呢。可是朋友不行，戀人也不聽，所以我只好寫下來，就當做說給宇宙聽。感謝停下來的每一位，謝謝你們願意聽我的碎碎念。
我感覺我像福貴，《活著》裡的主人公。縱有悲慼，也只能活著。活到，我應該死去的那一天。我留在世上的唯一證明，就是影片和書。起碼它
