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&rdo;這便是他留給我的遺言。

這遺言一行字，像一條鞭子，我重複一遍，就火辣辣抽我一次。

他去世這年，我十五歲。我們分手兩年，一個情斷義絕，一個至愛情深，我沒給他再去 過一封信，更談不上去看他。

我常常反思自已，在這兩年裡，我與他一直斷然不再有任何聯絡，難道只是因為天真和 受革命教育的結果？真的一點也沒有因為怕壓力、怕連累自己、怕不受組織信任與重視的私 心？我不敢承認有，如果承認就承受不了刺心般的自責。但我可以告訴你，有……自從他被打成右派，天壓下來了。所有重大外事與政治活動實際上都不再有我。原先說 我十四歲就可以破格入團，從此也不再搭理我。每逢別的夥伴們去參加重要活動演出，我一 個人孤零零在院裡溜達，深深嘗到了政治歧視的厲害。原先對我特別好的那些老師，突然變 一張臉，像川劇裡的變臉；他們想盡辦法迫使我去揭發爸爸，我能揭發什麼？那些老師因為 在我身上榨不出可以使他們憑功請賞的政治油水，就恨我，冷淡我，排擠我……但這樣就應該拋棄爸爸嗎？

特別是在他最需要我的時候。世界一片暴風雪，冰天凍地，只有女兒是他唯一溫暖的依 傍呀！

如果現在以我的死能換來爸爸的復活，我寧願馬上去死，但當時為什麼因為懼怕壓力就 把他拋開？我恨&ldo;劃清界限&rdo;這四個字！這四個字像一把刀斬斷我們父女，而拿起這把刀的 偏偏是我自己。

愈清醒就愈痛苦，愈痛苦就愈清醒。

特別是爸爸的死，一下子使我來個很大轉變。我轉向面對自己，不再是面對外部世界。

我開始不愛自己，懷疑自己，否定自己，甚至害怕自己。我感到自己的良心被狗咬去一 大半。我的精神要崩潰丁。平衡自己的只有苦練業務。因為爸爸的一個理想就是盼望我能成 為優秀的舞蹈家，我要拼命地幹，幹得出色，做為補贖自己的罪過！

文化大革命到來之後，我的家整個完了，媽媽和弟弟妹妹被趕到糙原去。只剩我一人， 孑然一身，無依無靠。我前邊講了，我巳經不關心外部的事，這期間面對&ldo;文革&rdo;，我非但 不伯，好像什麼也不在乎了。紅衛兵說我爸爸是反革命，我偏說他是好人，巴不得他們把我 打死，為父親捱揍，死去活來，良心才得安寧。特別是本團的革命派們嫉妒我的業務好，批 我&ldo;自誇典型&rdo;，不叫我加入&ldo;樣板團&rdo;。那時除去樣板戲根本沒有別的演出，我幾乎失業 了；我卻堅持練功，如果我垮下來，父親留在世上的理想也就全完了。我天天堅持練功，晚 上躺在床上還練腹肌；乘坐電車時我從來不坐，借著車子晃動好練身體的穩定性……文化大革命對整個社會的空前摧殘，對人大面積的迫害，使我的頭腦更加清醒，也就更 不能原諒自己曾經的罪過。這期間，雖然我在社會上沉默、冷靜、很堅強，但回到家裡就軟 弱下來。我想爸爸，而且這種思念與日懼增，只要串門來的人談到右派、北大荒、勞改、批 判鬥爭，雖然沒有觸及到爸爸，我也哭，嗚嗚的，哭起來就止不住。哭到最後，只覺得人空 了，拿什麼也填補不上。

七五年廣州交易會找到我們團，要求派演員去給外賓跳舞。因為我的民族舞跳得最好， 只好叫我去。還說屬於&ldo;給出路政策&rdo;，當然必需&ldo;控制使用&rdo;。我想這可到了給爸爸爭口 氣的時候了。我跳&ldo;紅綢舞&rdo;，場場滿堂彩。每次謝幕，我面對著熱情沸騰的臺下，卻像對 著漆黑冰冷的陰間，面朝著遙遠而不可及的父親，對他深深鞠躬。心裡默默