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就跟霍爾金娜下高低槓似的，前空翻加轉體，“啪”的一聲，雙腳著地紋絲不動。10分！

10．緋聞就像痱子，越炙手可熱，層層掩蓋，爆出來的痱子越是一片紅紅火火錦繡壯麗，越吸引人。我現在只是個球童，屬於光著屁股滿地跑都沒人看的角色，不是不爆，時機未到。

11．這老頭顯然是把我當體育記者了，而且還是那種嫩得出水兒的小記，瞧這話說的，多CCTV！手心手背都是肉，可是肉和肉，它一樣厚嗎？

12．拜託啊教練，如果您跟我講戰術，我自嘆弗如，可您要為我做示範……瞧您胸部以下腰部以上那一灘沒有規矩不成方圓的東西，跟個水桶似的，您要給別人秀腳法我沒意見，可是您首先得能瞧見自己的腳尖兒吧。

13．隊醫問：此前出現過類似情況嗎？我答：沒出現。訓練時有沒有感覺異常？沒有。性生活規律嗎？不規律。嗯？不規律？不規律到什麼程度？隊醫問。就是……就是……我心說半年前有過兩次，之前和之後都沒有，但是我沒必要跟你說這麼詳細吧。就是……很少……有那個生活。隊醫一笑，這怎麼能叫不規律？我這個風化啊！那我總不能說很規律啊！這不是逼良為娼麼。

14．對於女人這種動物，越是否認就越糟糕。天衣無縫的解釋只能使其“別有幽愁暗恨生”，而將事情化解的正確做法卻是“此處無聲勝有聲”。估計寫《琵琶行》的白居易是個泡妞的高手！古人誠不我欺啊。

15．西服裝上夾克衫的領子叫做“商務男裝”，夾克衫裝上西服領子叫做“休閒立領”；設計點花紋就叫“彰顯品位”，設計不出叫做“簡約而不簡單”；水襠尿褲前松後垮叫做“內外兼修”，肚腩和屁股照單全收叫做“進退得體”；更誇張的是，去國外擺個花車賣兩件衣服就敢叫“入選xx宮的男裝品牌”。知道嗎哥們兒，你要是在圓明園的殘垣斷壁下練個攤兒賣冰棒，那你就是“進軍宮廷的皇家冰棒”了。

16．啥？三千五？我想象著我一隻手比量個“三”，另一手拎著這隻熊在我媽眼前晃那麼一晃。老太太肯定會特驚異地問：這東西難不成要三十塊？我還想象著我不慌不忙地告訴老太太這東西的真實價格，然後拎著它再那麼一晃……估計老太太當場就得立撲。

17．我和索琳被譽為唯一兩個可以達到“四六不分”境界的選手。所謂“四六不分”，就是英語四級和六級考題在我和索琳眼裡都一樣，根本看不出難度差異。索琳曾經創下英語六級90多分的壯舉，而我也不甘落後，曾經在一次四級考試誤入六級考場，並且絲毫沒發現題型有任何不同，一如既往在髮捲半小時後交卷，成績穩定在25分左右。

18．我這個風化啊——就你那身材，穿上真空裝，評價就倆字兒：真空！

19．我和你可沒什麼關係——我光明磊落，你一清二白，跟棵小白菜兒似的，只是你千萬別拿我當楊乃武！

20．或許，每個幸運的人都會在生命裡遇到這樣兩個角色，一個是你心中惴惴不安的鼓聲，你的心情時刻隨著她的喜怒時起時伏，為之怦然心動，不知疲倦。另一個是你鏡子裡微微上揚的嘴角，想到那個人，就會不知不覺沉溺在她製造的感動中。我足夠幸運，又足夠不幸，在我被笑容包圍的時候，忘記了去看面前的鏡子。而待我終於想看看鏡子裡記錄的表情，我看到的只是一張茫然無措的臉。

21．這個時代，懷財不“遇”的男人能有幾個？

22．急迫的心情就像沉靡多年的柳下惠突然在某天午睡醒來有了新發現一樣。

23。　你總想著改變我，可是你想沒想過，改完了我就不是真實的我了。你連真實的我都不愛，怎麼會愛上一個不像我的我呢？

24．我佔了老闆女兒的便宜，她老爸