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2017年6月18日13:36

我們總是對父母的愛後知後覺。

有時候我們理解不了親人的愛是因為

我們還沒有經歷過。

不要後知後覺的感受到了。

那時候可能為時已晚了。

父母都即將老去。

所以趁現在珍惜身邊的人、珍惜親人……

——題記

點歌臺:一首陳奕迅的《單車》:難離難捨想抱緊些,茫茫人生好像荒野,如孩兒能伏於爸爸的肩膊,哪怕遙遙長路多斜,你愛我愛多些,讓我他朝走得堅壯些。

我和我爸的關係有時候不是很好。我有時候對我爸很厭煩。不知道為什麼。但是又有好多事。無論是我對錯。我爸都會挺我。所以我感覺我對我父親的感情很矛盾。

那時的我們

真的很好很好

我爸是個不會表達的人。就像歌詞裡唱的那樣:不說一句的愛有多好。只有一次記得實在接觸到。我很小的時候。一二年級的時候。我感覺我爸是個很好的人,時時刻刻都能感覺到父愛。

我以為

我們最終會

漸行漸遠……

但是在後來一直到了初中,我們家幾乎每天都是我爸媽的吵架聲。漸漸的我和我爸之間沒有了交流,很長一段時間以來我都沒有感受到父愛,感覺自己變得內向了許多。

在那段時間我爸經常在外不在家,但是一在家的時候就會和我媽吵架。有時候他倆一吵架我爸就離家出走一走就是好幾天。我是個愛哭的,所以我天天哭著要去找爸爸,就這樣一直差不多到了快上高中那會兒……

那層隔閡

我還是沒能解開……

從我小時候一直到高中,我爸從來沒打過我,上了高中我也住校經常不在家了,與父母的交流就少了很多,甚至一直到了現在還是這樣。我總感覺我和我父母之間有一層說不出來的感覺。

反反覆覆著

我們就這樣彼此一起

慢慢開始成長……

高中過後,不知道是為什麼,我犯了錯誤。我爸就開始打我,打我打得特別狠,甚至每次打了我,我都會有輕生的念頭。在每一次這樣的經歷過後,我都會自己一個人到樓頂上哭一晚,但是又很害怕,因為怕死。

所以就只能離家出走,一走就是好幾天。我爸就開始打電話給我,我一直不接,他就一直打。等我終於接了以後,聽到他說“自己當時不應該下手這麼狠。”之類的話,來勸我回家,勸著勸著我就心軟了。哭一陣子就回家了,這樣的事情重複了好幾次。

原來

他在用他自己的方式

一直都愛著我

記得我爸上一次打我到現在有一年多了,把我打得鼻青臉腫的。但上次我爸打完我沒過多久,我就因體內毒素做了手術。手術後回家,他非要揹著我,一瞬間我就有種想哭的感覺了。

許久沒回家的我看到他了頭上的白頭髮變得好多,我沒忍住,回到自己的房間哭了好久,也想了好久。我感覺我爸老了,但我卻還是這麼的碌碌無為,那時的我,怕我以後不能好好孝順他。前幾天我又去醫院了,打了一晚上的針,我爸就在旁邊守著。

經歷過後

方能知他到底是有多愛我

慢慢的我終於懂了,其實我爸每次打我什麼的,都是恨鐵不成鋼,他不想在別人面前抬不起頭。

他想有個讓他驕傲的兒子,他是一個特別愛面子的人,覺得我要是出息了,他就特別光榮。每當我稍有點成就的時候他就特別開心,一直給別人炫耀著。我也漸漸地知道了,我每次看不慣他,可能是因為他太想對我好了,但又不知道怎麼去表達

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