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上輩子發生的事情。
原諒我沒有告訴你我的行程。因為在啟程前，我就決定不告訴任何人，包括爸爸媽媽在內。
我去了一趟西藏。不是坐飛機去的，而是跟探險隊的朋友一起開車去的。我們從青海進入西藏，專門挑險路走。一路上，我們遇到了好幾次千鈞一髮的險情。就連那些常年登山和探險的壯漢，在生死一線牽的時刻都嚇得魂飛魄散，人人都以為真的回不來了。
然而，即使在最危險的時刻，在那泥石流向車隊湧來的時刻，在不遠處的雪山崩塌的時刻，我也沒有絲毫的驚慌。別人都驚嘆：你小小年紀，居然有如此定力，什麼都不想，什麼都不說，真是不可思議。
其實，電光火石之間，我突然想起了你，我遠方的知音--你在幹什麼呢？在圖書館裡&ot;視通萬裡，思接千載&ot;嗎？
我去西藏不是為了看風光、不是為了趕時髦，而是為了尋找信仰、為了體驗死亡。我想看看西藏那些有信仰的農民是怎樣生活的，我想看看他們的笑容和眼淚。我甚至想跟他們一樣，高高興興地葬身在那冰川之上。
記得你寫過一篇《徐志摩：我想飛》的文章，我很受感動。徐志摩想飛，他終於讓自己的靈魂飛翔在天空中，他終於不再受到世俗的牽累和羈絆了。他離開的那一瞬間，快樂一定多於恐懼。
我不想飛，我只想找個地方安安靜靜地呆著，嘗試著過一過那種沒有遭到汙染、沒有受到腐蝕的生活。我只想重新定義&ot;健康&ot;、&ot;幸福&ot;和&ot;充實&ot;。
在去西藏之前，我寫下了一段潦糙的文字。本來是想萬一我回不來了，給親人們看的。現在，既然我又回來了，我想把它燒掉。它代表著我那段陰晦的生命，幸好都已經成為過去。
在燒掉之前看，我抄幾段給你：
我想要去西藏，吃苦受累也要去西藏。
今年，我二十四歲，我從大學畢業已經三年多了。
在我的靈魂遭受一次創傷之後，我的身體是多麼的疲憊和虛弱，我的精神壓力是多麼的巨大和沉重。我吃不好，睡不沉，整日惶惶然沒有著落。
在這個喧囂的城市裡，無論是佳餚、醫藥還是健身，都已不能再拯救我了。我必須去過簡單的生活，勞動、陽光、空氣，不想亂七八糟的事情，餓了吃得香，累了睡得沉，不是心累，而是體力勞動的累，那樣酣暢淋漓的累，酣暢淋漓的睡。
我總是看書，看了無數的書，沒完沒了地看，以至於有時厭倦到了極點，只想嘔吐，再也看不下一個字，對一切書都厭倦，只覺得它們像沉重的石塊壓在我的心上。
我卻從來沒有寫過什麼。其實，我想寫，也應該寫，我覺得心中淤塞著真難受。
我太寂寞了，我渴望交流，卻容易瞧不起人，那麼最好的就是以文字寫出來給人看，作這種單向的、安全又真實的交流吧！
其實，我從來不想做虛偽的人，我比誰都真誠、熱忱，是容易扒心扒肝地對人的人。可是我卻看不到值得我信賴的人，總是令我失望，總是讓我更加失去希望，讓我越來越厭倦這個世界。如果有一天我真的那麼幸運，遇到了我真愛的人，我就把我的一切都告訴他，把我最羞於見人的&ot;壞&ot;告訴他，把一切一切我苦苦掩飾的秘密全部都清清白白地告訴他。我一定要在真愛的人面前做最徹底最真實最輕鬆的我！絕不對他有半點的保留，就這樣給他一份最真實最誠摯的愛！我渴望！
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