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20241019，今日醒來1246。
下午二姑來待了會。她走後我把桌子放在床上，開始整理歌詞。
突然通透，不是嵩哥的歌不研究歌詞不就好了，省的還得痛苦，我真是機智啊。
坐了一小時，腰痠。本來就不舒服，立馬躺下休息會。
看不懂我媽自討苦吃，有好的掃帚不用，非要用破爛。給她熱了飯不吃，非要自己做。她的死兒子回來就有飯吃，真奇怪。我回來不給錢是沒好飯吃。
不打算下地，取消一切戶外活動，真是太冷。等我的種子到了，要種花咯，希望能找到個花盆吧。
十月到四月，都在床上度過吧，真是討厭寒冷。二姑一直讓我去她那住，我不喜歡給任何人添麻煩。
未來嘛，不知道。就想快點寫完十四，然後就能寫新書了。群像寫膩了，下一本一定要寫大長篇的，對目前的我來說是個超大的挑戰呢。
不想投稿，會被笑的，自己寫著玩，反正我懶得改，想到什麼就寫什麼咯。
心情好的時候不抑鬱的，只有想太多才抑鬱。誰的人生是好人生呢？想不明白，索性放棄。要養花，我得好好選一選花盆。
休息一會接著寫吧，寫作是我的命運呢。
沒有可愛的杯子，我連水都不想喝。如果父母是上班族就好了，起碼家裡有水龍頭。但是上班有勾心鬥角，就他倆一個火爆脾氣一個蔫了吧唧，都會被氣病，還是種地吧。
其實，衣服夠穿就好，我媽不這麼想。明明命比紙博，偏心比天高，理解不了一點。
她問我冷漠之前怎麼不想想她多冷漠。抱個柴火舉手之勞的事，非不幹，自私如他倆，我可憐的奶奶，害。
我無法原諒他們，家裡再窮，居然讓老人幹活，農村人的宿命，活到死幹到死，可憐。
世界上普通人怎麼活？沒法活。人間是煉獄來著，你以為是天堂嗎？有錢人的天堂罷了。
我在鍛鍊自己，不吃飯也能活什麼的。今天到下午五點半，我還什麼都沒吃。她做的清淡點不好嗎？清淡為什麼營養不良，我就喜歡清淡。比如炒青菜，炒雞蛋，五七八分出鍋最好。有微波爐不用，因為費電。沒辦法的。我倒是想用，沒有車呀。我沒那麼強大，雖然也沒那麼脆弱。
如果再工作，還是要給自己買的。家裡的拿去不太現實，太重了。
碎碎唸的一天，超級餓的一天。我自己在家他們就將就，她兒子在就做菜。還非要做一兩個小時的菜，簡直無語。
我理想的世界，沒有人欺負女人，互相理解吧。很好，群像又有靈感了。
二姑隨和，說能睡著就行。可能因為不是她的孩子，可能她真的覺得還行。無所謂的。
怎麼才能生存的下去呢，誰曉得。要學習別人的套路呢。然而身體不適，無奈。上輩子積德就到這了，所以投胎寧古塔。那下輩子，俄羅斯吧。
風象父母像瘋狗，我和這個家格格不入。他們喜歡動來動去消失不見，我只喜歡原地不動一天又一天。
太冷，生活如此寒冷，不想動，也動不了一點。仔細想了想，活著真沒意思。一冷冷半年的天氣，每月七八天的月事，油大的飯菜，沒有希望的未來，難過的我，看清現實即悲觀主義的現象，父母家長裡短的墨跡，讓我想讓世界毀滅。
生活，大部分時間都是痛苦的，包括寫書的過程。從頭寫到尾，依舊可能沒什麼好事。所以我寫出來的，註定be。我連一點he也不願寫了，那就be到永久吧。
為什麼喜歡嵩哥呢，因為他是我一切美好的寄存物件。我是那種希望別人更好的人，因為我知道我已經不會更好了。
我唯一的天賦就是可以不斷的說話。
