第60章 討好型人格2024.7.16 (第2/5頁)
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情,僅此而已。遮蔽了她,又解開。不想時刻惦記,得過且過即可。
覆盤之後依舊越想越氣,可能這也是我抑鬱的原因。依舊決定遮蔽不管,中午的藥也該吃了,希望我什麼都不想。
有時覺得,之所以我有兩個朋友,就是用來相互制衡的。有時我討厭a,就會和b親近。有時我討厭b,就會轉向a。她們截然不同,唯一的共同點是都認識我,相互中和,不至於讓我徹底厭惡誰,也不至於讓我徹底喜歡誰。
一個像風一樣,總是沒有音訊,一個日日都在,有時沒有分寸。她們只是朋友,很偶爾聯絡的朋友,卻不是可以說一切的朋友,只是最表面的朋友。工作中認識的朋友,凡事都會自留七分的朋友。
很喜歡聽《駱駝》,算是老薛的歌裡我百聽不厭的一首,很能給我力量。但是最重要的,是這首歌好溫柔好溫柔啊。就是很喜歡溫柔的人,但不是表演的那種溫柔。
早起的好處就是,時間過得很慢。歇了很多次,才十二點而已。今天應該能做完很多工作。
閒來無事看了看前任的微信,改成了我們一起時他拍的風景。有點困惑,不知道為什麼。他是想念我的,可能是我很有人格魅力?很希望他能好起來,雖然很難。他主觀抗拒的話,是沒辦法好起來的。
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至於我呢,雖然一個人有些迷茫,但是總會好的吧。也會在夢見他之後神色悵然,但也只是安慰自己,沒結果的,放棄吧。他不是權衡利弊後會衝動的人,我也不是衝動過後還會衝動的人。註定錯過的話,還是祝他早日康復吧。當然,也祝我。
兩敗俱傷的結局就是雙雙抑鬱症,蠻搞笑的是不是。但是我的病根在原生家庭的教導,學生時代的霸凌,以及工作後的重壓,感情的重創。他的病根是父親的嚴厲,情感被背叛,加上從小大家捧著他讓他自負,可能有一點是我頻繁的推開他激發了他的病情。反正誰也沒落得好處,也就那樣了。
很像《我是陰陽人裡的》卓景和嬌龍,明明互相喜歡,卻知道不在一起最好。以後也不想提他了,不能讓我影響他的命運,也不能讓他影響我的命運。
如果下個月之前兩個工作都石沉大海,也許我會選擇出門吧。也不一定。說不定八月我也喜歡在家裡呢。就算沒什麼成績,只要寫書就快樂,只要發影片就快樂呀,這就足夠了。
坐著聽《遲遲》的時候,我正望著隨風鼓動的窗紗發呆。抬頭就能見到綠色的植物,是我之前渴求的環境。如果當初的他說話算數,我應該已經去了心心念唸的南方,執著的和命運抗衡,也永遠無法知道,父母是愛我的了。我竟還是甘願的,那又如何呢,我不能再抗衡命運,讓父母跟著操心了。
下午兩點半,已經把今日工作完成了三分之二,莫名的有些得意。偶爾閒著躺躺,竟不知道該做什麼。
家裡同樣的悶熱,就這樣聞雞鳴,靠牆根,悠悠躺著,犒勞我的老腰。一想到護腰不知道被放哪去了,就懶得找。
從明天開始,大概就能穩定雙開了。兩本一天一萬字綽綽有餘,還是蠻得意。
豁達了很多,直腸子是男生的本性。什麼也不做,我為什麼要給自己加戲。就算做了什麼我也未必同意,畢竟我是很會權衡利弊的,於是一點也不糾結了。
我才不會讓npd回吸,我的自尊比天高。被他刺激的病情加重的日子,我可一點不會忘。我不能回過頭給過去的自己一刀,畢竟我這一路走過來一點也不容易。如果不是靠吃藥,靠讀書,我怎麼能好的起來呢。
感覺自己像個無情的饕餮,一直吃吃喝喝。鄰居給的瓜,還蠻甜的。人情是負擔,也是溫暖。可能這就是鄉下獨有的吧,人情味是也。
寫了一萬一,感覺自己要累癱了。也許早起就是為