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個晨與昏之後，幾乎已經成了例行的懲罰，來試探我是否還活著。我不止一次問自己，這中間出了什麼問題?我忽略了什麼、做錯了什麼?想來想去卻越來越混亂，最後只得引出另一個問題，我真的愛他嗎?
我看著桌子上拉夫勞倫的桌布，那塊酒漬淌在上邊我再也沒有動過;衣櫃裡掛的都是我的衣服，瓦連京東西少，一收走幾乎沒有痕跡。我還看見了千里迢迢從國內背過來的電吉他，躺在角落裡蒙灰;相機我也許久沒碰了，自從半年前給安德烈拍過照後再沒拿出來過，電池大概早就耗光。我坐在床沿看著那些零零碎碎發呆，我想我活這麼大，喜歡了，熱愛了這麼多些東西，其實都是在找一個理由，找一個盼頭，找一個體面的理由，找一個活下去的盼頭。而這樣的盼頭包括升學讀書、戀愛交際，也包括那些堆滿櫃子的花裡胡哨的衣服、拉夫勞倫的桌布，我表現得如同任何一個受物質主義裹挾的年輕人一樣，追逐漂亮，追逐得體，追逐強烈與直白。體面，體面太難了。
但我忽然覺得這一切都不再重要了。這讓我感到悚然，因為這代表著牽制在世上的細線終於斷掉，而我這顆氣球，已經飄到了天上，飄飄然無所束，隨時被鳥啄爛，或者被氣流擠破，總歸都是個殘損的結局。一旦接受了，便說不清地坦然起來，我想根本沒有人在乎我體面不體面，我就算現在不體面地死在家裡，也不會有人發現。
我在家裡的活動期間我短暫地清醒了一下，下樓買速食，發覺外頭已經積雪了。這已經是這時後頭的車發怒似的滴一聲巨響，我一個踉蹌，扶了旁邊車的引擎蓋一手雪，等那車怒氣沖沖地開過去之後，我發現摸著的正是我的車，窗玻璃前碎著個大洞，灌了一車的雪。我這才恍然想起車被砸了這碼事，而我還沒跟保險公司打電話，也不知道過沒過報險期限。
在雪地裡呆滯了兩分鐘，我最終還是選擇逃回家‐‐暴露在外頭現在對我來說意味著麻煩不斷湧來，意味著被惡意傷害，我實在有些疲於應付。回到家裡我立刻吞了兩片藥，比平時的劑量都要大些，只想快些睡著。說來奇怪，從前我十分抵抗吃這種抗驚厥的藥，因為醒來之後總是恍恍惚惚，想不起來事情，整個人如在雲端;但是自從這段時間重新開始吃過後，我發覺這藥甚是好用，一覺醒來，忘掉許多事情，忘掉許多負擔，我想過去我吃了這藥不舒服，多半是那會兒的醫生懶得跟我多談，誇大其詞一通診斷，開個鎮定藥物完事，其實我那病根本沒有到那個地步;而如今倒好，我總算是破碎到夠格吃這些藥片了。
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