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發展自己快樂的最優陣地。其實這就已經很美好了，可是我為什麼都已經不屑了呢？是不屑嗎？抑或還是心有餘悸，對於自己的未來，和心裡塞滿的長長的虛無飄渺的幻想。也許我還是沒有開啟自己，總是不自覺回到那個陰暗潮溼的小衚衕，失去了對快樂的渴望，只有那孤獨的渴望，對於那未知的人生。
或許吧，許多人都有自己的命運座標，而我的就是音樂，太多人是以快樂為座標，只有少數的人會為夢想而執著地放棄一些與夢想無關的東西，梵高就是很堂皇的一個例子。想想，以前的我，似乎也是以快樂為座標，直到我的人生裡融入了新的元素，我才改變了那與生俱來的渴望，而開始做著一些扭曲自己的掙扎，有些不可一世的孤獨，可我又是如此真實地捕捉到了其中所散發出來的縷縷氣息。因此，我毅然拋棄了那些本該擁有的簡單與美好，而幾近痴狂地朝著一個不知光明還是幽暗的方向奔跑。對，是奔跑，可我總是如此地疲憊，儘管有踟躕，可還是很心甘情願地等待，彳亍行進，哪怕無力再奮力奔跑，我的信念總是梗在我思想最亮堂的原點。
每次，什麼信念啊，執著啊，理想啊，幻想啊，總是會被我如此堅定地搬到我的文章裡，好像我除了這些，我再無別的可以炫耀的了，抑或，現在的我，除了這些看似虛無飄渺的字眼來支撐我那孤寂的靈魂，我已經是一無所有了。是這樣的，我真的好輕鬆，因為我一無所有，可是腳步總是如此沉重，自如的身體，沉重的腳步，多麼可笑的恩賜。書包 網 。 想看書來
我只有一天（2）
今天根本沒去報名的地方，而是去了趟農行，取出了卡里面的準備交學費的5400，準備去西安，在網上查了下去西安的車次，記下了最便宜的一趟。然後想去西安看看也好，哪怕簡單地感受一下流浪，如果覺得那樣離我臆想的現實更接近的話，也許就不會回來了，可如果真的會讓我離希望之光越來越遠，那我會把這次出行當成生平第一次旅行。想想，長這麼大，還從來沒有去一個嚮往的城市或者地方旅行過呢！
在來回農行的路上，我也為這個決定興奮地幻想著自娛自得。如果說我最有可能成為什麼家，那如果幻想家也算是的話，那我現在就離這個家最近了。幸虧，我還喜歡文字，其實或者每個喜歡文字的人，都應該是對幻想情有獨衷的吧。如果推測，其次我就是離小說家最近了。。。
其實去西安最初的動靜很單純，就是因為許巍，而那時只是想在快畢業的時候，去西安，或者流浪，就當成起始站，如果是旅行也是必須去的一站，當然，我並沒有奢望會在那裡見到許巍，也許他已經不在西安，應該在北京多一點。這只是很迷茫的一個方向與渴望。可今天，我好像被現實給錐到了痛處，因此執意在剛剛醒來的時候要去西安，然後就沒有任何徵兆地跑去農行取走了報名費。想著下午就可以揹著我那漂亮的包與破舊的吉他去車站，然後號上午就站在西安的大街上，或者倦在某個天橋底下，唱著我今天一直在呢喃的《九月》。不停地彈著，大歌地唱的，我要的就是那種可以自己歌唱的空氣。
只是，我現在仍然呆在這個被自己無數次唾棄又不離不棄的地方。因此，我那天真的幻想又一次破滅，也許並不徹底，可更揪心。也許我還在期待，憧憬著明天會有如此重複的衝動，然後灑脫地走掉。只是，以我對自己暫時的瞭解，我的決心一直在動搖，或者從農行回來，一直是搖搖欲墜的。因為現在我好像沒來由地把那種對西安的迷茫的嚮往給扼殺了。
我找不到確切的理由，但也許是我已經暢想了在西安所發生的一切美好，而開始對那裡淡漠了，我總是喜歡這樣，用幻想來取代一切真實。而又如此地追求真實的疼痛，卻總是在幻想美好。抑或，我現在的或者我以貫以來和處境就決定了我的這種偽現實
