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我就在有這個幻象的這間屋子外嚎啕大哭，這間屋子的窗子就在我旁邊，所以，這個幻象也可以說就在我旁邊。我這次的嚎啕大哭那是一次認真和投入的嚎啕大哭，也是一次我不知做過多少次，我就是因為它們才不被這個世界放過的那種&ldo;創造&rdo;行為，作為這樣一個&ldo;創造&rdo;行為，它不如我躺在床上七天七夜不吃不喝不動所有人都以為這一次我不成黑娃第二也會瘋了卻見盡了什麼才是真正的上帝和天堂的行為，不如那次徹底地顛覆了我已經習以為常的那種物理觀、世界觀和宇宙觀我已註定為它付出一生的思考和研究的&ldo;月夜行動&rdo;，不如我在平生第一次數學競賽中以意念讓他們那條板凳成了虛無從而毀了我的前程的行為，不如總是要寫那樣的作文從而幾乎成了人民的公敵讓爹打斷了不知多少根黃荊棒的行為，不如我為知&ldo;我們到底是如何看見外界物體&rdo;的而做的那些招到了一溝人的議論和攻擊並給我設計出了必須把我教育成&ldo;忠誠老實的狗&rdo;的全套方式方法的行為，不如我整整一年時間每天晚上都在床前動也不動地站到雞叫第二遍的行為……但是，它和所有這些行為同屬一個性質，是同一個家族裡的成員。這就是為什麼哭了一會兒，我身邊就出現了這些幻象，它們五顏六色、千姿百態，無法言喻它們有多麼壯麗，它們和屋子了那個已經存在好幾個月了的幻象交相輝映，使得它們看上去就算把上帝創造的整座地獄都呈現出來，也不過如此。

實實在在地說，我多麼需要在這次嚎哭中把一切撕碎，把我自己撕碎，把我的心撕碎，真的把我那不是抽象意義上的而是實實在在的肉體的心臟撕碎，把我整個人撕碎。這種需要都達到了什麼程度呢？達到了我都完全不應該把它說出來而是保持沉默的地步，因為，怎麼說也不可能說出它已經達到什麼程度了。但我知道不能真的這樣做，真這樣做也不可能把必須撕碎的東西真正撕碎。做人是沉重的，就因為有些事情他多麼渴望去做，只有做了他才能活下去，不然，他生不如死，但是，他卻知道絕對不能去做，因為那樣做的實際結果就是毫無結果。所以，我只有像這樣哭，這樣&ldo;創造&rdo;。如果有什麼能夠真在一定程度上把這一切必須撕碎的撕碎，也只有這種仍然帶有那種&ldo;創造&rdo;的哭了。

但是，我心裡明鏡似的一清二楚的是，因為順利地考上了建興中學那樣的學校，哭一下也許是可以的，是可以享受到的一種&ldo;獎賞&rdo;和&ldo;特權&rdo;，但像我這樣嚎哭又是一次極不明智、極其失敗、還是重複了我已經有過無數次的失敗的行為。為什麼呢？就因為它仍然是那我已經重複無數次的&ldo;創造&rdo;行為同屬一個性質的行為。因為我考上了建興中學那樣的學校、考上了已經被人們神化了的學校和已經有一隻腳踏進了大學的門檻了，我就有&ldo;特權&rdo;了，可以哭一下，但絕對不能這樣哭，這樣的哭的&ldo;特權&rdo;還是我僅考上個建興中學所不可能有的。也許，這樣的&ldo;特權&rdo;是我永遠也不可能有的。

在我的哭聲中，我們家是安靜的，我們整個院子是安靜的。今夜，我們整條溝、整個山村也有從未有過的安靜。爹媽和我兩兄弟都在灶屋裡，他們那兒尤其安靜。但是，我看得清清楚楚，在爹聽出我的嚎哭仍然一點也不是一個&ldo;合格的人&rdo;所可能的嚎哭，它顯然還是我一以貫之的那種&ldo;品性&rdo;的表現，還是我以前那種&ldo;創造&rdo;的行為的時候，爹已經又一次打定了主意和下定了決心，那就是透過一切手段也要讓我在建興中學的生活和學習與我以前的生活和學習類似，因為我