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我時常記得高中的那個冬天，有一個女孩的身影總是縈繞在我的腦海，黃色的羽絨服，藍色的牛仔褲，扎著馬尾，圓臉，笑起來的時候整齊的牙齒閃著陽光。
“訓練苦嗎？”
一句簡單的問候，在我心裡猶如投進去一塊石子，漣漪瀰漫，推波助瀾。
她就是我的同桌，劉亞麗。
我時常拿出三三的髮帶，怔怔地望著，放在鼻子下嗅聞，淡淡的香味依舊芬芳。這個我愛而不得的女孩，註定要我痛苦一生。
現在我的腦海出現了兩個人，我時常拿她們作比較，我到底愛哪個多一點。我對她們都充滿渴望。或許這輩子我就活在幻想裡，活在渴望裡。
我所定義的愛情都以不可逆轉的必然性消失了，好像我從來都是眼睜睜在望著這一切。是的，我除了望，還能怎麼辦？我不敢爭取，因為我有自知之明。她們都那麼美，而我卻那麼平凡。
媽媽在我寫作的時候走進小房，將一個洗得乾乾淨淨的蘋果放在桌上:“吃個蘋果，再寫吧。”
我對媽媽笑，撫摸著冰涼圓潤的蘋果，然後把媽媽推出門去。媽媽不去，非要看我寫的什麼，我說還沒有寫完，寫完了再讓她看。媽媽笑著揭起門簾走出去了。
我又坐在書桌前，有點難過。電線上兩隻麻雀在啄自己的羽毛，另有兩隻麻雀飛來，去逗弄整理羽毛的麻雀，它們嬉鬧一會，雙雙跌落電線，然後拍打翅膀飛到別處去了。
日子是寂寞的，冷冷清清的，毫無希望的，似乎我也變成了時間的一部分，是抽象的。
爸媽每天都忙忙碌碌的，有時候爸爸趕著羊出去了，有時候媽媽趕著羊出去了。他們都不打擾我。他們覺得我長大了，不該再放羊了。
我也這樣認為，我還給他們說過這話:“我多大的人了，還出去放羊，你們不害怕丟人的，我還嫌丟人呢！”
是的，青年志不在放羊，青年有青年的生活方式。我是不會當一個農民的，絕不會，餓死也不會。
爸媽總是會笑著說:“你不當農民當啥呢。”
他們從此不再讓我放羊，除非忙得不可開交，才讓我跑出去瞧瞧，也只是瞧瞧，只要羊乖乖地在一個地方吃草，我就跑回家了。
我快二十一歲了，我無所事事，心裡裝著宏大的夢，行動卻如侏儒，我都有點看不起自己。現在除了抽菸像個樣子外，我再也沒有看得起自己的地方。
每一天要面對自己心緒的變化，我該怎樣對待自己？以前太粗心，意識不到自己的存在，總覺得自己是個模糊的什麼東西。現在我清醒了，意識到自己的獨立性，也終將要獨自面對生活，我必須得好好思考思考自己和生活的關係了。
首先，決不讓自己再傷心難過了，要知道自己是多麼尊貴啊，放眼世界，地大物博，品類之盛，可我只有一個啊，能不尊貴乎？
有時候待得實在無聊，就騎上摩托車去飛一下，飛車很刺激呢！在失控的邊緣，也能感受到自己對生命的依戀，不能飛太快，太快了就沒命了。
摩托車的速度可以把心上堆積起來的沉悶和絕望一掃而空，讓自己重新煥發生機。只是爸媽時常阻止我，不讓我騎車出去，一來怕安全，二來怕費油。
普通人的生活總是精打細算的，普通人的思維從來都是二元論的，不過大多數人的生活都是一元論的，那就是永遠離不開錢。
我時常想起高中訓練的場景，我在訓練的時候想象將來或許會成為一個體育老師——最屁也要當個老師，——如果訓練成績有所突破，就進省體隊，如果再有所突破，說不定在2008年北京奧運會上還能為國爭光，從而成為一個亮眼的體育明星。我想那時候，我去找我所愛的人，她們是不會拒絕我的吧。
