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聲景然的名字，很小聲，小到湮沒在了景然高跟鞋觸地的聲響裡。所以景然也沒有停下，沒有一絲遲緩，繼續走著，我繼續跟著。
走到車場，景然開了車門，坐進去。我站在副駕駛的門邊，手摸著車門，開啟，探進腦袋，景然目視前方，手停在車鑰匙上，隨時等待發動。我看著她的側臉，說：&ldo;景然，晚安。&rdo;關上車門。往車場深處走，我記得那個車場的盡頭有個木頭長椅，不知道為什麼擺在那裡，但是留給我很深的印象。腦後是景然發動車子然後越開越遠的聲音。
結果，我走遍了整個車場，都沒看到那個木頭長椅。倒是讓我看到了文哥的車，脫了鞋，爬上引擎蓋，枕著前風擋的玻璃，看星星。我娘說，我第一次看到轎車的時候，就立刻爬了上去，躺在引擎蓋上望天。
車場偶爾有車進進出出。文哥他們一直沒來取車，估計又喝開了。看星星，看的我眼睛很酸，酸著酸著就流出眼淚來，偶爾有點兒小風吹過，淚立刻就被風乾了，然後又冒出新的淚，最後我也不知道是因為眼睛酸，還是心裡難過，我想起很多事兒，有關情愛或者無關情愛的。
我聽過太多的人，跟我講，講他們不明白我，他們想明白我，想讓我開心。我不知道我的樣子究竟是多麼的不開心，我也用力的笑過，笑到肚子疼過，只是笑過後，開心後，我會定定的看著一個地方，眼神兒憂傷，這是別人說的。我曾經試圖對著鏡子看著自己，找眼神兒裡的憂傷，但是我沒有看到類似憂傷的東西。我記得我娘跟我說過的一句很有深度的話，她說：&ldo;一些情緒和心事你可以藏在心裡，但是它們會從眼睛裡泛出來。&rdo;
我承認，一個人的時候，可能是看書，聽歌，看電影或者玩兒遊戲的時候，我會突然皺著眉頭，我都能感覺到五官透露出難過，但是我不知道那刻我在為什麼事情難過，可能是滿自溢吧。
我已然是這樣的人了，其實我也曾經試圖改變過。我試圖跟一個女人講了一件很多年只有我自己知道的事情，不是很大的事情，但是那件事我一直沒有想過跟任何人分享，我講了，她問我怎麼想起要跟她講這個事兒。我說我只是想告訴你一件只有我們倆知道的事兒。她在電話那邊笑了。然後，沒多久。她離開我了。我知道一定不是因為我告訴了她那件事情。但，自那之後，我就更沒有意識去跟誰分享自己的事兒了。我可以聊天，瞎貧，上天入地聊什麼都行，但是別問我的私事。我也很怕別人跟我講她的私事，通常這種情況就是一種互通的暗示。
你們看到的，或者說我周圍的人，看到的都是淡定的我，無所謂的我，或者說氣定神閒的我。但是，一個人的時候我也會哭，沒有為特定的事情哭，只是會在夜半的時候鼻子酸，眼角酸，從被子裡鑽出來，抱著被子蜷在床邊哭，夜深人靜，聽眼淚掉到地板上的聲音。這件事我也沒有跟任何人講過，現在我講了出來，看到的你們都擁有了一件只有你們和我知道的事兒了。我很珍惜身邊出現的善良的人，無論是友情愛情又或者沒有掛礙。只是不善表達，總是讓人覺得很有距離感，像我爹說的，我爹說：&ldo;蕭墨啊，她心裡什麼都明白，就是她對你有100，她講出30就算不錯了。&rdo;我爹很煽情的。當我想起身回家的時候，一輛車的前大燈照著我，我擋著眼睛看過去。景然的車。然後車門開啟，景然走出來，走到文哥的車旁邊，站定在我旁邊，在大燈明晃的光線下，我能清楚的看到景然的表情，景然皺著眉頭看著我，我也看著她，已經是深夜了，我不知道是太累，還是什麼，我覺得景然真的是塊冰，我能感覺到她身體散發出的寒氣。
不只一個同學講過，我和景然之間的身體接觸太少了，追了挺久，看到親熱戲屈指可數，而且一直未有上壘。我記得有星座學說巨蟹座其實對性這
