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他得做點什麼,他得把自己的癲狂與純粹的破壞欲在一定程度上剝離開來。

如此才不至於永墮深淵,與惡為伍。

這就像是,好不容易翻越了一座高山,另一座高山又立刻出現在眼前。

但他知道,他一定能再一次翻過這座山。

第76章 荒涼言

1

&ldo;阿姨, 這個酸不酸?&rdo;

竹編籮筐裡的李子還剩下一半, 顏色青中綴紅,攤販阿姨一再向顧客強調說這個是剛從樹上摘下來的,純天然,無加工, 可新鮮了。

我承認,我是第一次看見這樣的李子, 也是第一次在路邊的小攤邊上停留。

&ldo;不酸!一點也不酸!很脆口的。&rdo;攤販阿姨熱情洋溢。

我笑了笑, 移開目光, 默默轉身, 繼續沿著這條路散步。

&ldo;哎,真的不酸,小姑娘你嘗嘗!&rdo;

&ldo;……&rdo;

就是因為不酸, 所以我才對它沒有慾望,也不想購買。

好像不管哪裡的人們,吃水果都喜歡吃甜的。

好想吃點酸的, 尋了一路, 都沒看見靠譜的食物。

我在這個南方小鎮已經停留四天了,此處距離我給自己定義的故鄉小鎮很遠。

這裡沒有成片成片的梧桐樹, 也沒有梧桐花。

更沒有我記憶中的弟弟。

今天是2018年4月16日。

我已經很難記起與她有關的事情。

我試圖把每一個分支全部整合起來, 我希望我是一個完整的個體。

我恢復了吃藥的任務, 每天吃三類, 抗躁狂的, 抗癲癇的, 非典型抗精神病的。

銘記時間可能是毫無意義的。

我活著所做的一切也許都是毫無意義的。

以此推論,世界的運轉也是毫無意義的。宇宙的存在也毫無意義。

就像這些白紙黑字被留下來的獨白,同樣意義不明。

我這一生會做許多無意義的事情。

問題是,由誰去定義那些所謂的意義?

心跳停止了好長一段時間,每一天都跟自己說很多次&ldo;沒關係&rdo;。

踩碎過往,殺死自己,破土而出,浴火重生。

跌倒,傷得很重,然後爬起來。這就是人生。

2

我還沒走遍這個頗為現代化的城鎮,我所住的酒店並沒有讓我體會到城鎮與城市的區別。

吳文第無數次揚言要追蹤我的具體位置,都被我用一句話逼退了‐‐&ldo;你來了正好,我們的絕交儀式可以啟動了。&rdo;

然後他就安靜了。

我總覺得吳文是個大傻子。不是指他的智商不過關,而是指他在充當我的朋友時,總是很好被欺負,以至於讓我成為了一個實打實的大壞蛋。

近來睡覺總是做噩夢,夢裡發生的事情無一例外都很兇殘。是那種…在我清醒之時無法面對的事情。

比如水族箱裡的最後一條魚死了;或者是大巴車撞飛了母親,我就站在不遠處,發出撕心裂肺的尖叫聲;又或者是發現自己被小姐姐砍成了人彘,獨自躲在洗手間裡自殘,鮮血流進下水通道里。

清晨醒來時,總是需要用很長一段時間來恢復,坐在椅子上,把自己從夢境裡拉出來。

很恐怖,每一次都很恐怖。就像是從陽光裡突然跌至深淵,就這樣坐著,聽音樂,抱膝蓋,發呆,無聲地流淚。直到完全擺脫夢境。

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