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但是我只能呆在這裡，我沒有別的地方可以去，只能在這裡等爸爸來接我。剛開始的時候，我還強烈地盼望著爸爸來接我離開這個鬼地方，可是漸漸地，我開始懷疑這到底是不是真的，因為我在這裡住了這麼久，關於爸爸媽媽、還有自己家的一切還是什麼都想不起來。就算有一天爸爸真的回來了，站在我面前，恐怕我也不認識他了。
說不定爸爸到時候也不認得我了，我這張奇怪的臉，已經不是幾年前爸爸所熟悉的那個女兒了。
就算有醫生能為我證明身份，我們相認了，以後能生活在一起嗎，能夠幸福嗎?
我越用力想就越頭疼。以前的事還是一點也想不起來，我好像還是在生病，醫生也治不好我的病。也許只有等我徹底好了，才能見爸爸。
醫生每天都給我吃藥，頭疼的時候，睡不著覺的時候，煩躁不安的時候，都會讓我吃藥。我討厭吃藥，因為儘管我大把大把地吞下，病還是一點也沒有好轉。我問醫生要怎樣才能想起以前的事情，只是得到這樣的回答：&ldo;不用這麼勉強自己，慢慢來，自然就想起來了……&rdo;
只會說這些模稜兩可的話來騙我，要是真的自然就能想起來，我在這這麼久，哪怕只是想起一點點小事也行啊!我煩躁極了，我撕壞床單，頂撞護士，惹惱了護士，結果被罵。
後來我又試著去問心理諮詢師，那個人肯定也知道我爸爸媽媽的事情。但他總是不停地問我問題，一直讓我說話，自己卻什麼都不說。而且總是問一些比如昨天做什麼了，睡得好不好，做了什麼夢之類的問題，真不知道他為什麼對這些無聊的事情這麼感興趣。
一個人住在醫院的病房裡，有什麼事情可做呢?收音機電視之類都沒有，只有舊童話書和古典音樂可以消磨一下漫長的時間。好奇怪，我能夠清楚地記得收音機和電視機的存在，卻想不起來以前都看過一些什麼節目。
我整天被關在這裡，哪兒都去不了，怎麼可能睡得好呢。除了有時候頭疼得厲害、還有什麼都想不起來之外，我的身體好像已經沒有什麼毛病了。醫院的熄燈時間很早，我更加睡不著了。好不容易睡著了也從來不會做什麼夢，我又煩躁不安了，很想撕碎這個枕頭。
但是如果我那樣做了，心理諮詢師就會又回來，我只好儘量忍耐，老老實實地呆著。我還是想問出爸爸媽媽的事情，但是總是白費勁，他好像知道我的意圖，總是岔開話題。
在我的記憶中心理諮詢師至少是第三個了，每當我生氣地大喊：&ldo;我再也不想看見你了!&rdo;他們就會換一個新人來。但是換多少人都沒有什麼區別，好像那些心理師都是一樣的，不論是男是女，都總是態度和藹得讓人恐怖、臉上總是笑嘻嘻的，眼睛裡卻一點沒有笑意。
最近我聽到那些人說話就覺得噁心。一張嘴就是很親切的話，說什麼想幫助我，一定會好起來之類，其實他們好像根本不願意我恢復記憶。我甚至覺得被關在在這個醫院裡就更加想不起來了。
每天給我吃的那些藥是不是也有問題啊?要不然怎麼一吃就困得不行，頭也昏昏沉沉的，好像身處一團棉花之中。難道那些藥並不是為我好的，而是讓我什麼都想不起來的藥!於是我開始偷著不吃藥。
想要瞞過護士的眼睛假裝吃藥還真不是一件容易的事情。
有時候被她發現了，我必須裝得和以前一樣痴傻才行。但是我還是這樣堅持著，為了想起以前的事情，我必須努力。
記憶真是個奇怪的東西。我不記得自己的名字，不記得爸爸媽媽是誰，長什麼樣子，不記得自己的家，但是看到蘋果卻知道是蘋果，去廁所也能很正常地使用。為什麼這些事情沒有忘呢?我不明白。
但是幸
