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也很榮幸，越長大的我，每次回去看外公的時候，他總那般高興，每次都笑得跟個二百五的傻子似的。
更榮幸的是，最好吃的山華李一直都是外公親手摘種的那些個，至今都沒忘記那個甜口的滋味，過癮。
除了小時候外公給送的大大隻山華李有著這般滋味，此後的許多次都鮮少再有那般大個又甜得正好的。
是呀，有些隔代的親情裡雖不常伴身側，卻也從這般到位的照顧裡找出那絲淺淺的在意和淡淡的看重。
愛的濃淡都在細節裡。
回頭，再憶，真的一目瞭然，也才知曉原來擁有著的點滴裡就是此生最渴望也最值得去好好珍惜的時光。
所幸，那些個時光裡的我都有在默默地感受著，並也默默地用著我那極其有限的方式來珍惜著，感恩著。
就是多少會讓我看上去顯得無知又笨拙，淡漠又不足，薄情又寡義。可那些顯得僅僅在不懂我的人眼裡。
畢竟，也就只有我知道那段時光從未失真。過去與外公的平淡日常所繪也的確撐得起那走馬燈中的一瞬。
不長的歲月裡，總有那麼一絲存在僅限美好一刻的理想，正如那時山頭上、田野裡、叢林間的外公與我。
其實，外公對自己的孩子們都一樣好。而我不過是放大了他藏在細節裡的好，那般自然、純粹、簡單，簡單得被孩子們習慣性接受而漸失察覺那每一分好的來之不易。
若非見過多次，就不會總惦記一開始的那一箱山華李，各個都是一般大，也各個都紅得正好脆甜可口。誰知道外公那時花了多少時間在又種又採又挑又選，且送的時間還掐得那麼剛剛好。
也許只有當時的媽媽才曉得外公這份心意多麼地甜吧。或說，有著另一種討好，希望爸爸好好地待媽媽，他的小閨女。自然，也希望我們這群小神獸多聽話，少搗亂。
也是這一份份被媽媽看在眼裡的好，讓她在失去時失了重。而這份失重更是隨著外婆的離開而徹底沒了平衡，一提就想逃，一碰就哽咽，久久不願直面，也不想直面。
外公離開後，不到一年，外婆也步了其後塵。
印象中，外公和外婆相處時一點也不膩歪，卻也總是能看得出之間的感情是真的好。
若說我還能和外公憑點交情開些小玩笑，那外婆給我的感覺就恰巧相反，是嚴肅的，就像說句話都必須得比珍珠還真。
外婆處事總是小心翼翼的，也頗為認真，並非是較真什麼，而是都放在眼裡，都在意著。
在我的印象裡，外婆和外公確實不膩歪，不過她和媽媽倒是有點膩歪，膩歪得很。這點我倒是理解，媽媽不也有我這小棉襖嘛，懂的都懂。
隔著兩地，若非因為工作，我肯定不會直到媽媽第三次來電說不出話時才反應過來那一刻的異常。
只記得那刻的我察覺不妥後，立刻處理完手頭緊急的事務，給回了電話，可被結束通話了。然後，在與媽媽的簡訊中得知外婆走了。
說實話，那知悉的瞬間裡，我並非有多麼不捨得外婆，更多的是對媽媽的擔心。
因為我依稀記得在最後幾面，我便知曉見外婆的機會已經不多了，見一面少一面。而最後一面，我也著實有所察覺。所以，當時的我學著媽媽耐心地、用心地一下一下地給外婆的兩隻手運動著，暖著。沒開飯前，我幾乎不敢輕易放開那隻被我雙手輕揉著的外婆的手。
總覺得能握多久是多久，好像只要我不放手，這份恬淡的眷戀便不會結束，也終不會離開似的。
可誰都知道，開飯的時間總是會來的，而這隻手，我也總歸是要放開的。
時至今日，才明白那時不願放手的我心裡裝著的盡是不捨，無聲勝有聲的那種不捨。即便我有
