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啊，感慨太多了，一個個念頭像雨點打在腦袋裡。
現代世界確實荒涼，遇到正常人很難得，做一個正常人也艱難。我們該怎麼用正常定義人呢？可能不幸福但不痛苦？行為舉止規範？從一而終不改變？心口如一不自私？
怎麼敢開口評價別人‘他不正常’呢？我們願意成為‘不正常’的人嗎？
諸如此類，我們怎麼評價別人‘失敗’呢？怎麼評價別人‘壞’呢？
插一嘴，我是什麼時候擺脫自卑和孤僻的呢？當我不再看別人擁有的，而是看到我所擁有的，就是那時候。所以對於現在看不到自己的人，我想說，可能你在抑鬱，在焦慮，在討厭世界，根本想不到自己擁有什麼美好的。但相信我，你也擁有，可能它躲在了口袋裡不想被你發現，有一天你伸手進口袋，突然摸到什麼東西，原來它一直都在。
說回正題吧，為什麼每章都像是故事講到一半戛然而止呢，就像失去了結尾甚至是高潮，我自己都能感覺到。因為每章釋出的建議字數是2000，少於2000它就會跳出彈窗提醒我，所以我一寫過2000的門檻就擺爛了，迅速釋出躺平。
有關趙清明，好像從小就該是個抑鬱傾向的人，但為什麼在高中可以那麼跳脫呢？現在又可以看起來所謂的‘正常’呢？啊！人設崩塌了！（但有一個目前沒變的是：他骨子裡的懦弱）
人無法同時踏進同一條河流，實際人也像河流，哪怕坐著不動在發呆，任然每時每刻都在變化。何必把一個人困在一個定義裡呢？十年前的你和現在一樣嗎？十年後的你也不會變化嗎？那該是一潭死水。
曾經我好喜歡吃美食，吃到美味的東西簡直像被洗禮了一般。從什麼時候開始呢，大概後來知道了人的基因就是喜歡糖類和脂肪，就是喜歡高熱量高脂肪，逐漸就覺得美食不過如此了，區區基因的呼喚，並不是真的我喜歡。以此類推我可以不喜歡很多東西，也確實如此。（倒有點虛無主義的風範）
直到，我思考，有什麼可以擺脫一切因素，純粹主觀‘我喜歡’的東西嗎？細思恐極，沒有。人就是群居動物，擺脫不掉明明暗暗的聯絡，就像樹不可以擺脫土壤、空氣和水，人不僅離不開必需物質條件，也擺脫不掉必需的精神影響，我們吃著不同的食物長成不一樣的外貌，吸收著不一樣的思想形成不一樣的思維，所以我們每個人才獨特。（人話：打不過就加入）
接著想到小孩子就是喜歡蛋糕和炸雞腿，我們應該擺脫天性還是順應天性呢？大家都有自己的答案。客觀看人是無法完全脫離天性和人性的，接下來怎麼選擇，whatever，隨便嘍。
“世界上只有一種英雄主義，就是認清了基因喜歡高糖高脂肪的真相後，還依然熱愛它！（指蛋糕和炸雞腿）”——羅曼·河豚·羅蘭
嘶嘶，我好像自言自語寫不到2000字。那我動動腦子再隨便胡說八道點吧。
反正雜談的主角就是我，把我當成角色，說什麼廢話都oK。
陶喆明年要開巡迴演唱會，好想去看啊。
談工作。我覺得人工作無非兩件事，一是滿足自己想做事的需求，而是滿足自己金錢的需求。能滿足一個條件就是合格的工作，都滿足就是最好的工作，如果都不滿足，那不必抱怨，離開就好。看看人對工作的抱怨，無非就這兩個，薪水好少，工作不開心。
所以人是需要工作的，但不單單是為了薪水、社會地位，也是為了人之所以為人所需要的：做些事。
不知道看到這裡的人你們討厭什麼，有覺得討厭的事情或者人嗎？
有的話，就盡情的去討厭吧！享受這獨屬於人的權利！如果討厭的事情一件都沒有，我不知道該說是完美還是...不算人？
經常會出
