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不是我的真實水平。”可心裡很清楚,錯了就是錯了,沒什麼藉口好找。

後來,不知我是怎麼抱著本子從辦公室出來的,只知道在退出辦公室的瞬間兩眼模糊,閘門再也控制不住潰堤的淚水,努力控制不哭出聲,卻怎麼也控制不住抽噎帶來肩膀的聳動。想找個地方躲起來好好地哭一場,可上課鈴響了。走進教室前拼命擦乾臉上的眼淚,整理儀容,好瞞過已經開始上課的老師和同學,坐到座位上,努力轉移關注點,認真聽課,可聲音從耳旁經過打個轉就走了,並不入耳,怎麼都聽不清說的那些是什麼。

中午,爸媽都不在家,因數學考試的事,罰自己不吃午飯,研究參加歌詠會歌曲的指揮拍子怎麼打。這週五不上晚自習,於是提前約了今晚班上參加歌詠會領唱和指揮的人排練,班委開會商量歌舞編排和落實後勤工作。結果有一半人沒到,彭思宇和單凌雲估計去滑冰了,江豐從頭至尾沒出現,班頭人雖然在教室,但一門心思看電視。何斌見其他人沒來,就極力攛掇孫藝婷早點放人,他們好各自去找樂子,藝婷約了她乾哥哥,也想早點結束,於是草草練了兩遍到場的人就都散了。女生們大多是積極的,但關注點主要在選什麼樣的衣服上。

在教室裡寫了會作業,實在腦子一團亂麻、心不在焉,只好推車回家,可家也不是我願意去的地方,便推著車在路上慢慢溜達,也不騎。在校門口遇到藝婷,她乾哥哥放了她鴿子,過了約定的時間很久人也沒出現。我們都不著急回家,在校門口那長長的大下坡上以極慢的速度走著,聊著。終究還是走到了路口,藝婷下定決心,即使跑遍所有她熟悉的據點,今晚都一定要找到她乾哥哥,而我,只能是回家。

沿著撫平湖邊走邊看夜景。天還不算太黑,能辨別出深藍的顏色,遠處樹和房屋的剪影輪廓模糊地與天融為一體,分不太清彼此。湖面比天空要黑一些,近處橘色的燈光倒映在湖水裡,映出一閃一閃的光點,環繞光點一週發散出柔柔的光暈。沒有一點風,水面也靜得出奇,特別的寧靜是預示著更大的風暴麼?停車在湖邊坐下來,細細體味這美景。一絲風也沒有,我卻冷得出奇,透骨的寒意襲向我,使我像風中的樹葉瑟瑟發抖。原來斗拱飛簷的湖心亭已被灰色的水泥堡壘所取代,湖也被填小了很多,終有一天這湖也會消失,是麼?那時的我是怎樣?是孤獨終老,還是英年早逝已轉世輪迴了呢?所有的傷痕,我願靜靜地坦露在這四下無人的夜裡。

69分,果然是個高得不能再高的“高分”,那鮮紅的顏色彷彿我滴血的心,它們在嘲笑我、譏諷我,指責我的盲目自大和不自量力。我是怎麼了?這只是一次小考,我就要如此消沉下去麼?被小挫折嚇倒的人是弱者!殊不知,我骨子裡可能就是個弱者,我並沒有想象中的那麼強,什麼都能做好,就像媽媽時常掛在嘴邊說的那樣:“你以為你是誰?別自己叫什麼都忘了!”我真想什麼都忘了,什麼都不做,可我卻如此清醒。淚又一次靜靜滑落,它想溶入那黑色的湖裡,沒有波瀾,沒有風。明天會更好嗎?這支歌已經被替換掉了,我的明天也將被“回老家”替掉麼?

至於學生工作,我知道,作為組織者、管理者應該有一定的堅持和魄力,工作才能落實,事情才能見成效。可我有什麼資格和立場去逼迫別人把時間和精力花在活動裡?高考的大山壓在每個人的頭頂,考大學靠的是分數,學校的各種活動無非是拿來妝點素質教育的門面,逼別人把時間花在活動裡會不會是害別人學習分心呢?我頂著做學生工作影響學習的輿論壓力,必須成績穩定,成績一旦滑坡便會被家人指責愛攬事,影響學習的工作應該早早辭去。我這是何苦來呢?

這湖很大,卻沒有極目楚天舒的感覺,黑洞洞的,幽深而壓抑。沒看手錶,我幾乎喪失了時間概念,只呆呆地坐在湖邊眺望,希望時間就此

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