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小月，還好嗎？
我猶豫著要不要寫這封信，因為想和你說的話太多，落到紙上，不知如何表達。
在每個難以入睡的夜晚，我都動筆寫一點，增增減減，終於成了你現在看到的樣子。
很遺憾語言不能完全表達我的心意，但遺憾就是生活本身，我們早已習慣了，對麼。
決定離開你的那天開始，每晚我都捨不得睡去。
你睡著了，我便聞著你的頭髮，撫著你的後背，把你抱在懷裡。
有時你翻身過去，我又輕輕地扶著你的肩膀，把你重新摟回懷中，一夜數次，自私而固執。
不知有沒有讓你睡不安穩，但一想到馬上再不能抱著你，只能與記憶為伴，便顧不得許多，只想最後對你任性一回。
你的懷抱是我最不想離開的，但我不得不離開。
因為留給我的時間已經不多了。
我原本不怕死的。我甚至在想象中多次求死，以求解脫。
我曾經的生活太灰暗了。
在充滿光亮和希望的世界裡，我活得像一個小丑。渾身塗滿顏色，卻一無所有。
直到遇見你。直到再次遇見你。
你讓我愛上活著，渴望活著，當我的未來有了你，時間的流動就有了意義。
我不再懼怕未來，我憧憬未來。
所以，當我知道自己時日無多時，我必須要走。
和你在一起，我無法坦然赴死。
在被病痛折磨殆盡之前，我就會被因對你的留戀不捨而產生的深深的恐懼，折磨到失去心智。
“我不想死，我沒活夠，為什麼是我？”這些話會魔咒一般跟隨著生者，讓他們每每想起都心如刀割。
我不想說出這樣的話，更不想讓你承受那種無法消除的痛苦。
現在，此刻，正在寫信的我，想告訴你，我已經準備好了。
我擁抱死亡，就像擁抱朋友。
我現在所忍耐的疼痛，只是為了讓我離去時更加幸福。
我所失去的一切，在我停止呼吸的一刻，都回到原位。
死亡是我出生前的原點，回到那裡，我心安然。
你以後還會面臨很多人的死亡，在垂垂老矣時，也不免會產生對死後未知的恐慌。
那樣的時候，想想我的話，我現在的感受，你會感覺好一些。
相信我，死並不可怕。
它和出生一樣神聖，值得慶賀。
所以現在和以後，都不要為我哭泣。
如果你每次想到我都在笑，我會更加輕盈，飛到更高的地方，張開比天空還廣闊的臂膀，再次擁你入懷。
我活著時留下的一切物質，都贈與你。
不要推開，不要拒絕，人們每日奔忙，都是為了錢，這說明它一定很重要。錢有它的價值。
我很幸運，手中的存款足夠我來美國看病，用最好最貴的藥。
現在給你剩下的，應該不多了。所以你更沒有必要推辭。
在我心裡，你就是我的妻子。
我的一切，生前死後也都該屬於你。
而我要留給你的，最重要的部分，就是那些畫。
你應該已經收到了吧？
那幅畫，是關於你的夢境。
從我們19歲在一起開始，我就經常夢到同一個場景。
我和你，拉著手，爬上一座山丘，來到一片樹林，天氣很好，我們總是很愉快。
有時不停地聊天，在我的夢中聊上一晚，有時則靜默地靠著，安靜得像兩株植物。
你到我的夢裡來，永遠是平和的，溫柔的，次次都是美夢。
無論睡前抱著
