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自從知道老公有外遇以來,已經耗費了我此生最大的精力。從一開始的傷心難過,到後面的憤怒不甘,再到現在的疲倦麻木,我經歷了一場非人的磨難。一次次地心存幻想,又一次次地失望,使我身心俱疲,只想逃避。

其實我早就想逃避,只是老公每次拖泥帶水總給我希望,所以我也變得優柔寡斷起來,即使他背叛我,我卻還總是想著他身上的很多優點,想起我們相濡以沫的二十年,總是狠不下心來走出那一步。

我知道,但凡我能走出去那一步,可能就重生了。

我一直以為我在乎的是他身上的錢,但我的種種“過激”反應讓我不得不承認,潛意識裡我還在等他回頭。

我現在完全可以拿錢走人,如果我真的跟他離婚了,老公那最後的一百萬也不會不給我,他在金錢上沒有對我防備過。以前打工的時候,每個月發工資他都會全部交給我,手裡就留點抽菸喝酒的錢,但我也從不會把持著錢不放手,老公想要什麼開銷,隨時都能從我這裡拿回去。

我們在農村過春節的時候,正月裡的村裡人平時都喜歡在一起打牌,有些人打牌已經過火了,除了吃飯睡覺的時間,全部都在打牌,家裡的孩子也不管,因而經常有一些夫妻因為丈夫賭錢而打架的,但我家裡從來都不存在,老公打牌我去給他送錢,牌桌上的人都特別羨慕他,老公也有選擇,他從來不會因為玩樂就忘記家裡,他到時間就會回家來,從不“戀戰”。

現在我特別懷念以前沒錢的時候,那個時候我們夫妻和睦,孩子們也都有安全感。老公脾氣也好,我偶爾會有小性子,但我們在一起二十多年從來沒有吵過架。我們兩個人都有分寸,有口角的時候都會點到為止。

直到後來小三的出現,曾經有一段時間我們連聯絡都沒有,我一直以為是他忙,沒想到他在外面過上了更瀟灑的日子。

以前老公沒有在我面前跟小三卿卿我我的時候,很多個時刻我都會莫名其妙地想到他身上的一些優點,和曾經對我的好,我經常還會有認知上的僥倖——也許他老了“玩不動了”也就好了。

這樣想的時候連我自己都嚇一跳,我怎麼能容忍和縱容“出軌”這樣反三觀的事,我也痛恨過自己的不決斷,我的確是軟弱無能的一個女人,丈夫都出軌了,我還對他抱著幻想。

我總在想,我自己為什麼不能有尊嚴地活著呢?我有手有腳,我一個人帶大了兩個孩子,為什麼要跟渣男後面去吃這碗夾生飯?

只有一個解釋——愛讓人盲目,習慣讓人麻木,我仍然愛著渣男,習慣著他在我身邊的日子,我已經把他和孩子都揉進我的骨血裡了,無法忍受剝離時的錐心之痛。

只要老公想回頭,我就忍不住想給他機會,給了他機會後,他和小三又用另一種方式來傷害我。殺人不見血,這種猶豫不決其實是最傷人的,我真的很恨他那麼渣,卻又渣得不夠徹底……

眼下我也不知道老公是怎麼一個意思。小三揹著他挪用了廠裡的公款去給她弟弟買房,金額不高,但足以讓他忌憚。他可能回想,如果小三私自挪用了更多的錢,讓公司空了,然後再捲款跑了,那他可是欲哭無淚了。

另外,小三公開老公的把柄,也已經暴露她心機的一面,老公無論如何也不能再把她當作一個柔弱的小白兔一樣疼愛了。

所以我是相信他們要分手的事的,目前這種互相捏住對方“尾巴”的情況,我也無法應對,而且我也不想跟小三正面衝突,他們的事從來就跟我沒關係。老公既沒有因為我而潔身自好,也沒有因為我而與小三分開,從頭到尾我的存在就不是他們關係的阻礙,我去趟什麼渾水?

但是小三卻不這麼認為,她認為是我“迷惑”了渣男,害得她工作生活都不如意(可以說是很糟糕),她怎麼也

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