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我哽咽，也知道沒必要哭，可就是委屈沒辦法控制。
我想，許是眼淚貪玩，要從眼睛裡跑出來吧。
他那邊還在客氣，我直接爆粗口，讓他趕緊收下，不然我媽明天要去你家！
最後我以草字結尾，率先掛了他電話。
他給我回撥，我拒絕了。
與此同時，我質問身旁的父親，哭訴著我的母親。
她從小就和我嬸嬸不一樣，每次逢年過節親戚給我們的錢，他們家都是大方的接受，而我的母親卻總是推搡，寧願將錢丟在地上，也不允許我們收著。
呵——
我想母親大概是視金錢如糞土吧。
但我真的很討厭，大人之間的人情世故要藉著小朋友做筏子。
小時候的我只能假裝靦腆地站在原地任由他們的拉扯我的口袋，看著他們拙劣的表演，最終禮貌散場。
長大後的我成為不了他們的筏子，新一輪的是我的兩個侄子。
昨日舅舅來我家，給了他倆一人一百。我雖不在家，但我知道我的母親必然是推辭過的。
只是她很軸。
今天回鄉下給我外婆慶生，估摸著藉口給我表哥買吃的，想無形間還過去。
但沒想到的是……
呵——
我成了這場人情世故中的筏子，被我老實的表哥所欺騙，承受了我不該承受的斥責與委屈。
我甚至在想，我是不是太乖了？倘若我自私一點，直接貪墨這兩百，那是不是就是皆大歡喜？
……
我想就算是再來一次，我還是會選擇同樣的作法。
性格已經養成，善良的我還是無法選擇欺騙以及隱瞞。
寫到這裡，心情已經平復了很多。
說實話，在睡覺試圖平復心情的時候，我想了很多很多。
有關很久以前那一次刻骨銘心的哭泣。
那時候家裡宴請親戚，我好像是言語上頂撞了一下我叔叔。
結果當著一桌人的面，我母親毫不猶豫地給了我一巴掌。
那時候我上高二。
我勉強扒完飯，穿上鞋，跑到我家樓梯口的窗戶前。
我哭。
看著窗外的景色，我甚至想到了自我了斷。
那天下午，我沒有去上課。
這是我十幾年來頭一次逃課。
我先是對著窗戶哭，可樓梯我怕有人經過。
窗外下著小雨，可我毅然決然地走去了公園。
望著公園悠悠的湖水，很多次我想著踏入湖水中，不如就這樣了結一生。
可我終歸是不捨的。
母親養育我這麼多年，我還沒來得及回報他們，怎麼就捨得去死呢？
於是乎，我一直撐到了現在。
但現實的窘境告訴我，一個月才三千塊，能不拖累父母就算好的了。
日常的按部就班，讓我放棄了那些極端的念頭。
現在想的是，工作到30歲，攢錢養老。
未來的日子，碼碼字，曬曬太陽就好。
嗯吶，有關昨天的問題，我想我有答案了：買個公寓吧。
哪怕是當房奴。
我想有個家，有個屬於自己的家。不怕太懶會被趕出家門，不怕不結婚就會引人非議。
小種子在發芽，而我在看著、等著小種子茁壯成長。
