冷如冰提示您：看後求收藏（八零中文www.80zw.tw），接著再看更方便。
吹著寒風，坐在我旁邊的人也許覺得冷了，伸手想要關窗，被我瞪了回去。我在想，別人都是怕我的，儘管我穿著樸素的制服，梳簡單的馬尾，但人們還是會怕我，我不知道別人在我的眼神中看到了什麼，或許，是無盡的冷漠。
回到家的時候天已經黑了。我開啟所有的燈，放下書包去找吃的。真是幸運，廚房的鍋裡有冷掉的剩飯，餐桌上有冷掉的剩菜，至少我不用再自己動手做了。他不在家，不知道又鬼混到哪裡去了，天冷了，他們已經不需要再加班，可他依然常常的不在家裡，這樣的日子我應該早已經習慣，可我依然渴望能有個人陪我，依然害怕面對一個人的黑夜。
我把自己關在房間裡，沒有吃飯。我實在沒有胃口，只想坐在冰冷的地板上，別的什麼也不想，直到聽到他開門回來。
我開門出去，他正在看那些剩飯剩菜，見到我出來，劈頭就問我為什麼不吃飯？我看了一眼餐桌，語氣平淡的說，不想吃。看到我對他的態度如此冷淡，他大起聲來，指著我說到，你不要總這樣有氣無力的，我告訴你。你著這樣做給誰看啊？你想要人家說我虐待你，不給你飯吃啊？我沒理他，走到陽臺收衣服。他在我背後繼續大聲說到，亞爍，你不要用這種態度對來我，我跟你說，你媽現在已經不在這個家裡了，你整天板著張臭臉在這裡給誰看啊？啊？我欠你啊？我告訴你啊，你別整天給我不吃飯不理人把自己整得跟個鬼似的，到時候出去人家還跟我說我不給你飯吃啊。
我仍然沉默，收了衣服到衛生間裡洗澡。他總是這樣，永遠害怕別人說他不夠好，卻永遠也做得不好。我開始還糾纏於他自我的抱怨，時間一長，也就平淡下來了。他愛說就讓他說他的，他不需要認可別人，也不需要被別人認可。一個人如果永遠活在別人的眼光裡，就只有把自己困死。我不在乎他的目光，不在乎他是不是已經把我當成了一個怨念的小孩，我只知道，我不想的，誰也不能強求。
再從浴室裡出來的時候，他已經在床上睡著了，打呼聲飄蕩在這個空間裡，在夜裡總讓我有濃重的恐懼感。回到房裡，我亮起檯燈。我總這樣，止不住的害怕夜裡無邊無際的黑暗，我一次又一次的試圖挽留光亮，卻悲傷的發現一切只不過是徒勞無功。就像當初我也曾經很努力的想要留住她，結果卻只能看著她的背影流淚。
想著，我抱緊了那個她留給我的抱枕，那是我最後能抓緊的一絲溫暖，如果有一天，連它都從我的生命中消失，不會的，如果連它都沒有的話，我無法想象自己會變怎樣。我用力甩掉這個糟糕的想法，抱著我最後的溫暖，睡了過去。
冬天起床是一件極其痛苦的事情，無論怎樣掙扎，總還是鑽不出溫暖的被窩。看著窗外仍陷在黑暗裡的一切，我就想要翹課。週末實在過得太快，儘管我什麼都沒有做，可時間依然在我的無所事事中呼啦一下就跑走了，我甚至都還來不及看清楚它是什麼樣子。
我一個人站在公車站臺上，四周漆黑一片，寂靜無聲，只有昏黃的路燈在黑暗中默默的陪我等候。我必須趕頭班公車去學校，天氣尚暖的時候，我很喜歡這段等公車的時光，安靜的周遭，晴空下的點點星光。那時的清晨，有微涼的晨風，植物和泥土的香氣，在日出以前，那是一天中最舒服的時刻。可現在，冷冽的寒風不斷的灌進脖子裡，而我只能一個人在站臺上等著頭班車的到來。
公車緩緩開來的時候天光已經有些微亮了，空蕩蕩的車廂裡，我依舊選擇了最後排靠窗的位置，可是，天氣實在太冷。我已經不再願意去開啟車窗了。在這座南方的城市裡，冬天的公車是沒有暖氣的，儘管這裡的冬天沒有北方那麼惡劣，可沒有暖氣的冬天，仍然冷得讓人忍不住想要咒罵。我就這樣坐在冷冰冰的公車裡，搖搖晃晃的往學校方向趕去。等到了學校，天也已經亮了起來
