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就像我們無法一個人玩遊戲一樣，就像，無論多好玩的遊戲，沒有夥伴都會漸漸失去意思一樣，我們不可能一個人生存在這個世界。
依舊睡不著，我知道不是要做的事催的。因為什麼呢？因為不再是孩子裡，不用考慮未來，現在在哪怎麼不想，也不可能不為未來考慮。一考慮，什麼事都得得了。
有些事解決了也不好，不解決也難受。總要尋找些事情度過每一天，哪怕是虛度，也要度啊！
我發現我沒有好，隱藏了眼淚，淚卻全滴在心裡了。失落的情緒揮之不去。
我成為不了你仰慕的那樣的人，我也成為不了你愛慕的那樣的人，我成為不了哪怕是在你身邊隱身的人，我成為不了你腦海裡所想的人，我難以成為你夢裡的人。無論在夢裡，還是在夢外，我都成為不了那樣的人。
明明啊！挫折，羞愧什麼的，都教會我變得更加內斂了，可是，我還是難過。明明我們都沒有關係了，為什麼還要來戳我呢？打擾真的是很傷人的。如果你給不了，你千萬應該離我遠一些，因為我的情感是氾濫的，真不如你死死拒絕我。
忍著吧，最後一次，讓我明白長痛不如短痛。我也在想，為什麼會因為一次根本就不存在的愛情，傷了這麼久呢？究竟是為什麼呢？
也許事情出在我身上，也許是因為我啊，想象力太豐富，人生的錯覺太多太多。
我傷心的，不必解釋。每次傷心，我都會想起那個夢中的小城，我在那裡找你，我不知道你在哪，我只是恍恍惚惚地知道，你在某個地方，於是我徘徊徘徊，想見你一面。可是啊，直到我醒來，我也沒有尋到你。
我是不是也，欠你的。你上輩子給我澆水，於是我還你眼淚？可能就是如此吧！不想回憶，毫無意義的。
可為什麼難過呢？因為孤獨麼？
我受不住了，我不想要這樣的夢想。我不想要，明明你不喜歡我的。
我不能再心存僥倖了，我不能再心緒不寧。我必須花一些時間，徹底習慣徹底沒有你的世界。說什麼都沒用，唔！
真的什麼都說不出來。在成功之前，誰也不知道什麼時候成功。
堵死的感覺。明明什麼都沒有的，我在幹什麼呢？
我不後悔，我不怪你，我只希望，我們最後啊！都有好運。
我知道，我們根本是做不了普通朋友的，情都動得那樣深了，怎麼可能做普通朋友啊！於是，做徹底的陌生人。
我覺著，事情還是由嫉妒而起，因為有一些人是暴擊，於是自己也幻想著能成為那樣的人，能有那樣的生活。可是……
可是運氣真的就是不眷顧我這樣嘴駑的人。
我啊！我就是想太多，想太多，說了又怎樣呢？可是，我總願意可是。
看著別人幸福，我的心裡就是不幸福，這就是我的本性。為何如此呢？我的心為何如此狹隘？
在那本就是無的領域，我最終也失去了我的語言。
對不起。我誰都對得起，唯獨，對不起我自己。梁，我對不起了，不能與你好好相處，真的抱歉。
不再抑鬱吧！說說就好了，就怕憋著憋壞了。能怎麼樣呢？怎麼也不會怎麼。我封掉了許多出口，可最後，還是要留一個出口，人不能是完全的孤島。
這個世界很大，不要別人做什麼自己跟著做什麼，可以做點不一樣的。
困於過往的許許多多的碎片裡，不光是對時間的極大浪費，對身心也是極大的摧殘。體力，精神，注意力全都渙散了，每天都很疲憊。這樣下去怎麼能有精力擁抱未來呢？
破碎的夢魘啊！擔心啊！暫時都滾蛋吧！我也許還懷念，但是，我不能再帶著這些負擔活著了。
上面那個哥
