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後來他又要我向我這一家人攤牌想分家，可是我當時那個家還有什麼可分的呀！
切莫說我哪個家還沒什麼財產分，就是有什麼財產分我也不會要父母的財產，搞得我徹底失望就開始想到要去背叛他了。
我開始重頭到尾的審視我與他的愛情……
我愛唱歌、我愛寫日記、我愛時不時來點小幽默、小浪漫什麼的。
可我怎麼同跟他來往了我就再也沒有哼哼唧唧了、感覺不敢在他面前哼唱歌曲。
我也沒見他在我面前哼一首歌曲、或寫一篇日記，而且平時那麼愛哼哼唧唧的我為什麼不敢在他面前去唱歌，後來連日記也不怎麼再寫了！
可我在背後就時不時感覺到怎麼跟心愛的人在一起了反而活得這樣憋屈、這樣沒勁呢？
這哪裡是我真實的自己呵？其實我貌似跟他也沒有什麼共同語言、共同夢想、共同追求呢？
為什麼我心裡所有什麼難言之隱我就是從來都不敢跟他說。
特別是我小時候看得到鬼的事，長期夢見和鬼在一起的事我更不敢對他說。
都說“相愛容易、相處難”!
就跟他自己也曾對我說起過的：
為什麼我跟他、我們兩個人生活在一起後，他越來越覺察到我古怪、陌生、越來越神秘夕夕的。
他還說我和他在一起那麼久，為什麼我連他的名字都不曾叫過一聲……
是啊，為什麼我連他的名字都不敢叫呢？然而我跟他曾透過的書信中我卻也能叫他叫得那麼親暱。
