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所以我怕被嫌棄，我怕被人碰和碰到別人，也很不安和自卑‐‐即使這點我從沒讓人看出來過，而且很好地把它變成了給人以潔癖錯覺。但我知道你有可能是不能接受我的，我怕你後悔。
就像是我再親的叔叔，親人，也會因為我的，我也不知道更不想知道的是否精神問題而導致的疾病而避我唯恐不及，就算從小沒有嫌棄我的堂哥到最後也是因為這個原因而疏遠了我，你又有什麼保證能證明你說的能永遠不變呢？更何況我和你之間並不只存在這一點的差異而已。
我不是想說我可憐……好吧，一定程度上我也是在說我可憐，人都有自憐情節這無話可說，我只想說不是你的錯，反而是我對不起你。對不起。
很久以前，我一直以為只要我的身邊圍繞著美好善良，避開不好的，我就可以幸福一點，畢竟我不想再經歷那種無望的絕望生活了。
但，現在我才發現，有的時候，這樣那樣的事情，很多時候隨心情習慣就好，我現在是最喜歡這一種生活方式，而我的人生也沒有很大的變化。
所以我後來看開了很多，知道我其實是很普通的一個人，不是很好但也沒那麼差；不過寄人籬下總是敏感的，因為從小沒有家也沒有父母的緣故，我也不會真正和人親近，更不喜歡和人周旋。
我想這也有可能是我生病所導致的一切。我的腳踝不好，所以不願常出門，而我的永遠溫和，則是因為我的前額，已經被我冰冷的血液凍僵無法皺眉。
對我來說，那些什麼病理性的心跳減弱都是讓我更加煩惱的東西，好像不是我身上的東西，卻會切實影響到我的行動。太可氣了，那樣柔弱的心臟，和被抑制生長的殘損軀體太配不上我強悍得銳利到天際的心了，所以我才會這樣，外表溫和，內心卻可能有時很諷刺的嘲笑了一切。
我以前也曾是個憤青、嚴苛且易怒的人，但後來說話溫聲細語，走路就算再急，也不會很用力，而且很剋制地奔跑，儘量不發出很大的聲響；而且我也很少睡得安穩了，現在老是一下一下的就會驚醒……
為什麼呢？我大概想到了一些原因。因為我現在無欲無求了吧！
正因為我對這個世界沒有什麼別的奢望了，所以才能做到和平相處；如果有取捨求得，和什麼精神需求的滿足，我不會這樣若無其事。但很可惜，就是沒有了，縱然也會有有的時候，但也不能長久。
以前的我，就算在陌生的村莊，看見被子掉下竹竿，想盡辦法也會幫忙掛回去的，只不過我溫和地對人，大多數卻是善良用錯了地方；雖然也有好人出現，可我的腦筋思路導線好像是接錯了，我本應該忽略那些不好的東西的，可不知道為什麼就是悲傷了起來，而且還一直記住了。
我以前情商很低，也很想博得別人的好感，所以總是處於不安當中，被人當成撒氣桶一直罵也不懂得離開，就只是在那邊哭，而直到所有的夢想都破滅，來到這裡，我才真的感到了一絲平和‐‐原來我的生命還可以有這樣的時刻啊！
我當時走投無路的時候曾那樣想，如果我死亡，就可以永遠擁有這樣平和不用多加思考的東西了，但我沒有選擇死亡，因為，我還在等一個人。
你，是第一個直視著我笑的人，在沒有任何的前提之下。
時間會改變一切的事務。然而我的腸胃會變得很短很短，直至生物細化，而我死了，這和世界卻不會有改變。
人為什麼會喜歡包容家人的壞脾氣？卻不能包容家人的痛症呢？那是因為他們喜歡自我。
和親人有一半血緣的那一半相同的脾性，就是人世間存活的陪伴，因為那一半的不好，都是因為代代家庭影
