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王爍： 你好！見字如面。 天氣越來越冷，前天午夜夢迴，總是想貓，想念那個能隨時打擾的好脾氣的小貓。其實它脾氣很壞，有時候會莫名其妙的咬人，咬的可狠，大概是它想起了被原主拋棄，又或許只是單純的對我不滿，不過我也打，有一次大打狠了，嚇到它了，那是它的身體最軟的一次，也嚇到我了，我再也不敢動手打它，只是它，好了傷疤忘了疼，照樣皮的要命，在我修行平靜的這條路上，它帶給我很多，我真喜歡我的小貓。 我和家裡的關係明明白白的壞下去，在不吵不鬧中就疏遠了，妹妹拍了一張家裡的圖片，我恍惚覺得是奶奶家，又好像是弟弟家，第二天她在地鐵上，老家沒有地鐵，我驚訝的說：你不是回家了嗎？她說：那是姑姑家，出門在外的日子裡，我看的最多的就是我家的天花板，紅白相間的吊頂，跟家人的下頜一起出現在影片裡，我媽不明白她怎麼我了，家裡怎麼我了，我要這麼疏遠他們，我應該明白，我有時候想他們欠我一句道歉，因為他們傷害了我，有時候又想有必要嗎？在我眼裡，他們不會去反思自己的行為，也許他們的關心就是反思後的行動嗎？我們不得而知，也許是吧，其實過去的事真的不重要，我突然想起我們上學時要好的女友們，他們很多都結婚了，聽說都嫁的很好，為他們高興，為簡單的日子高興，那天半夜醒來的時候，我產生了和世界無盡的疏離感，我覺得沒什麼是我知道的，也沒什麼是我明白的，這世界上的一切，彷彿從來沒有屬於過我，讓我覺得好陌生，陌生的我經常恍惚，分不清夢境和現實，什麼讓我感更深，好像不去喝酒，跟世界的聯絡就又變弱了一層，經常會覺得寂寞，想和溫暖的肉體躺在一起，感受人的體溫，和感受世界一樣，讓我覺的無比安慰，然而真正相處起來，總是感到他人即是地獄，討厭和恨的情緒上來，也是坐立難安，想逃開一切，去安靜的家裡待著。 上次聯絡了那個人，之後陷入了後悔之中，糾結，自嘲，焦慮，總之都是很負面的情緒，我恨自己為什麼要聯絡一個壓根不在乎我的人，他不像你，你不會這樣對我。他不是你，你們是完全的兩個人，快被不爭氣的自己氣死了，所謂喜歡，心裡總想著有人來讓我依靠，可能我的命就是靠自己，我勁使偏了，所以身邊就是沒人，說起來也很奇怪，阿雲說沒人總能在你身邊，但是也總有人在身邊，後來竟然越來越是這樣，孤單的時候很多，懂我的人很少，太非主流了。 從上大學以後，我的狀態就不好，一直到現在，六七年了，沒什麼事情是我覺的特別好的，只是在放縱自己的路上，越走越遠，走出了一條危機和浪漫並存的路。遇到你的時候，我的狀態其實挺不錯的，我問你說：你覺得我的情緒穩定嗎？你很認真的說：挺穩定的。我其實一直以來情緒都不好，你這樣講，我特高興，我感覺你讓我的情緒穩定，我太喜歡你了，和你在一起，我有了很多很多的體會，關於愛，關於親密關係，關於未來，直到我們分開，直到現在，你也依舊不聲不響的影響著我，讓我有的惦記，有的懷念，有的傾訴，我很抱歉我們在一起的時候我不夠珍惜，我也很遺憾我太幼稚了，很長一段時間裡我不夠成熟，不懂得維護關係，直到今天，我也還是不懂得，但是我想我大概不會那麼輕易的就從別人身邊走開或是讓別人從我身邊走開，我不愛這個世界，很多時候，我覺得不快活，也許我在做我不擅長並且不喜歡的事，終於，終於的，又到年下了，現在的日子真的好快，我很想你，很多時候想念你，我敏感的神經，萬分留戀其他的世界，每天早上，我都不怎麼想要起床，也不想工作，犯困，做什麼也提不起精神，週五出去喝酒，然後昏昏沉沉的在家裡躺個兩天，前段時間不是失眠嗎，現在好多了，精神好一點了。我有時候覺得我有病。喜歡情書之致愛情()情書之致愛情。
