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2021.10.19號，我爆發了和我媽的又一次大沖突，原因是她不讓我養貓，結果是我一哭二鬧三砸東西都沒能制止她那張喋喋不休的嘴，今天我終於明白為什麼我喜歡安靜，如果有完美母親，那她的嘴巴應該是縫起來的，大概直到昨天我才意識到“我只為你好”這句話的陰毒之處，明目張膽的給自己可恨可恥的血緣制約紋上用心良苦的外衣，死不悔改，死不回頭，堅持自己無力，自私的觀點，不知廉恥的指點掌控別人的人生，在我歇斯里地痛哭流涕的時候，展現超出常人的冷漠強硬，使我深深意識到，即便面對世界上跟我最親的人，眼淚也分文不值，我從小到大很少這樣激烈的反抗別人，我不想製造矛盾與衝突，但是面對我媽步步緊逼，我退無可退，又一次的，我萌生出一種哀莫大於心死的冷感，面對陰晴不定複雜的父親和千百種面孔的母親，我第一次產生了對人性的敬畏，也許在某些時刻裡，我們確實以他人的痛苦為食，這是蟄伏在基因裡的動物本能，一旦受到蠱惑，我們會生生的流露出無動於衷的心態，冷眼旁觀很多時候比伸出援手更有力量，看著別人的生死，感嘆天命，才是我們大部分人真實的樣子，窮則獨善其身，達則兼濟天下，歸根結底，還是我的能力不行，我太弱小，是雨夜裡拖著病驅準備破釜沉舟，並且淚流滿面身心俱疲的狀態，這大概是我為數不多的又一次低谷了，可悲可嘆的是，我長這麼大，沒被社會為難，反而為父母為難的我想孤獨終老，害怕親密關係，我明白了一件事，我媽恨我，她恨我的變化，她恨我的不孝，然而在這樣乖戾的女兒身上，展示出來對一個小動物的善，親。她再也接受不了，想不通，二十幾年的養育為什麼最終不得善果，婚姻的失敗，生活的痛苦，丈夫裝模作樣極具目的性的關懷，怎麼能使人快樂起來，她習慣了把希望寄託在時間上，或者是寄託在兒女身上，看著我的樣子，她誠惶誠恐，害怕自己的兒女一個個的以後都離經叛道，活的悽慘蒼涼，這種不公，這種氣憤，與我而言，在我很多的階段中，父母提供了幫助，然而這一切實實在在的好處，仍然平息不了我對父母的戰戰兢兢，面對蠻橫無理，鬱郁不得志，暴躁無常的父親，再帶一個神經質，邊緣化，不定時炸彈的母親，我小的時候像個聖母，希望事情變好，認為多一點理解和寬容，很容易就會好起來，後來我明白了，有些關係，從根上就是壞的，再怎麼精心裝點，不過是金玉其外，敗絮其中，這小半輩子，我在二位的陰影下，小心翼翼的長大，無數次，我都在想，只要不在乎，就沒關係了，可即便如此，也一次次以身試法，最後遍體鱗傷，這樣大的矛盾，我心裡升騰起一句話：我沒有你這樣的媽，然後我就很累，我連個安穩覺也睡不了，我就是累，就是困，安安靜靜的，也沒別的，我大概不是愛不起來，而是愛不下去，天底下有多少可憐人，跟我一樣，面對這樣萬箭穿心的局面，不能打，不能罵，走不了，只是虛張聲勢的大哭大鬧，換來一段不堪回首的經歷，外加一句，你最親的人，傷你最深。這樣的家庭，我一秒鐘也不想多待，避免聯絡，就是避免麻煩，面對家長裡短，我避如洪水猛獸，你就不照照鏡子，除了恨我不孝，就不找找自己原因嗎？無所謂了，好好享受你的面子工程吧，就看看這豆腐渣一樣的家庭感情，還能維持幾天。喜歡情書之致愛情()情書之致愛情。
