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”我對你有多好，我對你付出了多少”的背後那句話，就是“我損失了多少”。
不平等的付出，滿足的是兩個人。
索取的人，自然獲得了你的好；付出的人，獲得的是一種高尚感，滿足感，道德上的優越感。
我們為什麼會要感情，要婚姻？
因為我們內心中都帶有需求。
可能是依戀，可能是陪伴，可能是孤獨，可能是歸屬感，可能是安全感……
當我們需要一個人來滿足自己，就會跟別人產生關係。
情是怎麼來的呢？
愛情可能是一瞬間的、有期限的，但長久的感情總是一點點小事積累起來的。
我今天跟你說了一句話，你回應我一句話；我今天給你做了一頓飯，你怕我累，洗了碗……
日本23歲寫出《東京愛情故事》的編劇坂元裕二說：“動人的故事，就存在於日常中。”
有錢有情，勢均力敵，婚姻才有底氣不至於敗給時間、敗給現實。
可有的人不是不明白婚姻的本質是利益交換，只是追求利益的方式錯了。
什麼意思？
就像是殺雞取卵。
我們都知道，留著雞，雞蛋源源不斷，可就有人要殺了雞。
這就是一種捨本逐末，自殺式地追求幸福的方式。
迷你劇《婚姻諮文》，把成年人的婚姻說透了，揭開了婚姻消亡的真相。
爭執：“你知道問題是什麼嗎？”“簡直是對牛彈琴！”
指責：“都是你的錯！”“你就沒有任何責任嗎？”
貶低：“你的工作真是全世界最令人沮喪的工作了！”“你寫的書沒什麼狗屁用處。”
為什麼說僅僅是平常的對話，不是出軌、家暴等婚姻重疾，就殺死了婚姻呢？
因為他們用捨本逐末的方式在追求自己的利益。
什麼意思？
追求利益有兩種方式：1、只讓自己好。2、讓大家好。
讓大家好，永遠是最有生命力，源源不斷滋養著婚姻，這是婚姻利益的“本”。
只讓自己好，短期能迅速收穫，長期來看，卻在不斷傷害關係，這是婚姻利益的“末”。
可在婚姻中，“只讓自己好”這種事太多了。
我今天做了家務，希望得到認可，可你卻毫無反應。
怎麼辦呢？
從“本”來說，我多認可你，理解你，讓家裡的愛正向流動起來。慢慢地，你也會學會認可我。
但大多數人不願意這樣做，為什麼？
因為週期長，效果慢，還要自己先投入成本。
就像你不知道自己能不能拿到一萬元，還要先投入一千塊。
於是，最快的方式，就是爭執、抱怨、貶低、指責，對方會迅速地滿足你，給你一萬元，給你認可。
說的簡單點，這種追求利益的方式，就像無良商家為了迅速獲利而用地溝油。
可捨本逐末，在你追逐末端利益的同時，根基卻在不斷被毀掉。
有的人會問：“憑什麼他讓我這麼難過，還要我改變？”
也有的人會問：“如果付出沒有回報，怎麼辦？”
我想說：婚姻中，最高階的利益交換不是錢，也不是情，而是自我的拓寬。
前段時間，梅婷出席釋出會的照片讓大家眼前一亮，連記者也忍不住喊：“梅婷，你好漂亮啊！”
第一段婚姻中，她砸了所有積蓄，只為支援前夫的導演夢。
票房慘敗，曾火極一時的她，連買酸奶都要買打折或有贈品的。
投入一切，她收穫了什麼呢？
第三
