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12月7日，甚至提前一天，提前幾天，我開始憂慮，想著，我說什麼，我送什麼，11:45時，我在跟你的聊天框裡，寫了以下的話，這些話，是我所有的對話中，更為真誠的，因為這些是真的打算並可能讓你看見的，但最終，我沒發。
聊天記錄停留在我說：
你愛過我嗎？
誠實點哦，不要騙我。
可以現在回答嗎？
哪怕你想起我，面對這個難以回答的問題，饒是想閒聊，估計也沒心情了。
生日快樂，把你加回來以後，我很內耗，見面並沒有解決問題，反而製造了一堆問題，也許見面是錯的吧，這幾年我一直很想你，但是我仍舊尊重當初的決定，一時腦熱加了你的微信，也許，這也是錯，我不好奇，甘不甘心，也不知道，我們認識的時候，我狀態不好，說是低谷期也不為過吧，那時候你給我的生命帶來了一束光，可能這種溫柔讓我覺得我應該用愛來回報吧，所以愛的莫名其妙，愛是一種感覺，或者愛上的是一種感覺，我也不知道，我知道我是一個讓人窒息的人，我很想坦誠，但又很害怕跟你道別，我希望你一直停留在我的生命裡，這樣的想法是很讓人有壓力的吧，總是伴隨著濃重的責任感和壓迫感，後來我經常酗酒，現在好多了，但是千絲萬縷的生活，工作，都讓敏感的，脆弱的我，很有壓力，當然，還要繼續，說這些跟你有什麼關係呢，也沒有吧，我該怎麼做呢，要求你跟我做朋友，定時交流近況？大家都有各自的，不相交的生活，在強硬也扯不到一起，反而撕扯出傷痕，怎麼辦呢，就這樣平行下去？相忘於江湖的第一步，應該是消失，物理上做到了，心理沒做到，為什麼我是這麼一個難以走近的人呢，如果有人能像你一樣走近我就好了，可惜人就是自己長大的，在很多痛苦，難熬的日子裡，總是那麼巧，只有我自己堅持，只有你出現的時機和方式都很合適，在你身邊，我總覺得很有安全感，超級幸福，這是很有意思的事，在變化的歲月中找到了不變的東西，在我懦弱的靈魂中，迸發了責任感，我想到以前，總想著，我做的不夠，做的不好，我應該再為你做點什麼，我有一籮筐的話可以跟你傾訴，但沒有說，因為知道，話多，是很煩人的。現在，我不知道該恨你，還是該愛你，因為這兩件事，都有理由，想做朋友，並且也覺得，沒有立場，於是，只好沉默，孤注一擲的想著，沒有以後，還有以前，所以追問，質問，需要答案，這才是交代，答案消失在風裡，誰也不記得了，我以為我瞭解你，似乎沒有，我以為你瞭解我，你不懂我，大概你不是你，我不是我，誰也回不到從前，也不想回到從前，舊人想加入新生活，本來就是困難的，何況是將近四年的舊人，我覺得很累，誰也不想認識，討厭需要慢慢熟悉的關係，：()情書之致愛情
