幕鍺提示您：看後求收藏（八零中文www.80zw.tw），接著再看更方便。
我從房間窗臺的玻璃往外看，路燈如同點點珍珠從我腳底下的黑暗延伸到不知名的遠方，夜深了，遠方的夜和窗沿的一樣黑。
往前一天，同一個暮日下的城市，一個年輕的生命消亡了。很不巧，他是我記得的人。曾經無數的時刻，我在電視上看到誰誰誰又因為什麼自殺死了，這些新聞我總是看過了又隨意的忘掉。我沒有想過，會有一天，我周圍密密麻麻的關係網裡，有一個節點，以這樣的方式黯然逝去。
他離開有一天了，竟沒有造成多大的波瀾。不說能讓地球停轉，他的死，竟然連稍微擾亂一下週圍人的心思都做不到。
我們同一個初中，他在十二班，我在七班，他們班在我正上方。我有一個很要好的同學，叫魚裹，在他們班。我和他經常打鬧，因此十二班的人我基本能看個臉熟。我甚至還加有十二班的班群。
我媽告訴我這個訊息的時候，我驚訝得好一會兒不知道說什麼，猛然想起去翻他們班班群，居然沒有找到關於這的訊息。我感覺穩了一點。又去翻了他們的群成員名單，發現通告上的名字和那人的有一個字對不上。
我從媽媽那裡找到了訊息源頭，是從羊掏媽那裡傳出來的，我於是在qq上和羊掏反覆確認。他一開始很肯定的說是，後來慢慢也不確定起來。
其實我也不懂是為的什麼，我跟羊渤普也不熟，卻千方百計試圖證明死的不是他。大概是一種冥冥中的感覺，我覺得如果真的是他，一個還生動地活在我的記憶中的人，就這麼沒了，我很害怕這樣的事情發生，我感覺我正在變得焦躁不安。
我想起初三那年，也是十二班，寒假快結束的時候，一個女生車禍死了。我還記得那天，魚裹激動的和我在qq上聊了很久，就因為這，我竟然也是最早得到訊息的那一批人。他很激動，十二班的班群也很炸，但是我卻沒有那種面對死亡應有的恆久而深刻的感覺。那個女生的死，就像稻田裡最後一棵稻子的凋零，於農人而言重逾泰山；而對於我，就像隕落的流星，剎那間牽動我的心神，又從腦海裡輕易地淡去。
到了羊渤普卻不同了，明明與他不熟，也沒人和我晝夜暢談對他的思念，本應是Uc 頭條裡過眼即忘的新聞，卻彷彿山路里的荊棘，趟過時能留根刺紮在心底。從初三到高二，是我變得更加幼稚脆弱感性了，還是成熟到足以理解世界的殘酷而害怕面對？
我問了魚裹，是不是他。魚裹秒回，連著兩三條訊息，卻都只有一個字——“嗯”。問自殺的原因，魚裹好一段時間沒答應我，最後還是回了句不知道。沒有詳細地去聊前因後果，甚至連他的名字都不願意打出來，只有兩三條一個字的回覆，和一句“不知道”，恍惚之間我看到了人情的淡漠，這種從課本上經典裡見過無數次的情緒，第一次在生中化作實體被我觸碰到。
羊掏也問了他在S中的同學，確定了，離世的真的是我記憶中那個人。
我突然就失去了探尋真相的動力，斜靠在門框上，心頭百味雜陳。電視裡歌手的聲音、電視外媽媽和表姐的歡鬧聲離我遠去，我的內心空虛得說不出話來。閉上眼，悽清的寒意從四面八方地圍住我，我霎那間被一種叫做悲涼的情緒填滿了。
猶記得小學的時候媽媽教育我要以己度人。以己度人，我努力地去度羊渤普，卻度不出他在繩圈中慢慢窒息而死的那一段時間裡，在想些什麼。楊滔還在qq 裡傾瀉著他的哀悼，“明明是那麼活潑的一個人”。是啊，明明是那麼活潑的一個人，他的空間裡還有上個月的吃雞截圖，究竟是什麼樣的事情，能讓他放棄生命？
我很彷徨。羊渤普就這樣輕易死了，讓我不免想到祝福裡的祥林嫂，也是死得很輕易，魯迅一來一回人就沒了。原來死，不像我以為的那樣困難。今天是羊渤普，明天又是誰？或許
