第4章 影片口播稿 (第1/2頁)
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唉——
感覺好無奈，來鄉下才20天，我母親就已經催了不下十遍讓我回去。
今早更是打個影片說讓我去小姨那邊做事，那裡工價高。
一聽這些陳詞濫調，我就心生牴觸。
當即沒好氣地說不去，先不聊了，要煮飯，掛了。
影片結束通話後，母親隨即又發來了一條語音，而正是這句話，引起了我情緒上強烈的波動，往大點說是崩潰。
我始終不明白，我在鄉下生活怎麼就不是個人樣了？
我每天給自己做飯，基本上一日三餐，比我在城裡和父母住還要規律些。
因為一個人，沒有人依賴。所以每天早上自然醒後我就下樓去煮粥，中午也是自己洗菜做飯，晚上照例簡單點喝粥。
（哽咽一下）
今早喝粥的時候，我想了很多。連帶著以往那些負面情緒一一湧現在腦海，一遍又一遍地進攻著我的心裡防線。
每次和父母意見相左，以及她們說我沒出息，丟人現眼時，內心那種負罪感被無限地放大，甚至吞沒了我。
曾經，我問過我父母，為什麼要生我？
我總覺得，如果她們不生我，也許現在的她們就不必因我而困擾。
如果她們不生我，以前那些花在我身上的投入和付出，肯定能讓她們作出另一番成就。
如果她們不曾生我……
實不相瞞，寫這段稿子的時候我哭了。
我始終認為，在她們眼中劣跡斑斑的我不配得到她們的好，也不配享受她們的好。
所以在我接連找了兩個月工作都沒滿意的時，我沒有選擇繼續待在家裡，而是逃離那裡，回到了鄉下。
在我心裡有一杆秤。
那就是給不了父母幫助以及成為不了她們理想中的我，那就儘量不拖累她們，這算是我所能盡到的最大孝心。
（換氣）
過去的四年裡或者說直到現在，每當我和父母置氣時，我所想的都是要搬出這個家，買一個自己的小房子。
所以這四年來我都不怎麼消費就是為了買個小公寓，可後來我一合計，好像人生僅僅為了房子不值得。
我懶，我始終認可這點。
又或者說，其實那種懶，是我所向往所追求的生活。
前天和我老弟聊天的時候，就聊到了我理想中的生活。
我心中理想的生活就是：
睡到自然醒，不用上班打卡，三餐有飯吃，有衣服穿，不被父母嘮叨，不活在別人的口中，有網有閒，健康穩定，我就擁有全世界。
我覺得當下的我像是正在過著自己理想的生活。可母親的嘮叨還是時不時盤踞在我的心頭，她始終認為我在鄉下不工作就是不應該。
時常勸導我，年輕時不工作，等年老時怎麼辦？
以往我還會和她爭辯幾分，後來我學會了閉嘴。因為轉變一個人的觀念很難，就像她想轉變我一樣。
我呢？
不想去考慮那麼多未來，只想立足於當下。如果當下的我都不開心，那麼就算未來長命百歲又有什麼意思呢？
我始終認為，生命的價值不是以活著的時間長短去衡量。
也許我只能活到50歲，但如果我能開心28年，那也很值啊！
現在的自己是過去自己的選擇所造就，那麼將來的自己就是現在自己的選擇所造就。
我不後悔現在的選擇，我也相信將來的我不會因為現在的我的選擇而後悔。
或許這段話很繞口，但這就是我所想的。
影片裡母親問我，直播賺了多少錢？
我說一毛沒賺。
以前我總將自
