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此刻躺在床上,剛下班到家沒多久。

說實話,這班很忙,幾乎都沒休息。

感覺管理的模式本身就有問題,所有人用一個賬號,售前售後也沒有分配。

所以瞎忙。

不過這個也不是我能改善的東西,工作執行的模式是由他們決定的。

我能做的,就是堅持,捱。

從上班捱到下班,從現在捱到過年。

如果他執行模式一直不變的話,我最多做完今年,年底就會說離職。

今年的關鍵詞是安逸。

明年在看,如果共青確實沒有什麼工作的話,可能考慮去外面走走。

……

寫完上面一段,中途和小姨還有小起聊了很多。

現在我改變下上面的說法,去外面還是不去了。

對外沒有競爭力,還是在家攢點錢。

30歲前攢夠20萬,然後租個房子過宅女的生活。不出門工作,每天睡覺,看小說,碼字,還有必要的煮飯做家務。

一天吃一頓。

養老錢花完,就跳海。

嘿嘿。

……

寫完上面一段,我剛吃完個飯。

不得不說,我寫個日記還得斷斷續續。

應該是五點的樣子起筆第一大段,然後將近兩個小時後繼續寫,接著被小起打斷。

然後我媽喊我吃飯的時候我可能沒聽見,等我聽見的時候就聽見她說我吃飯還要人叫!

餓死算了!!

這話語一出,我直接對著問外丟出一句不溫不火的詞彙——不吃就不吃。

彼時我和小起連著麥,說實話肚子也不餓。

雖然我中午僅僅只吃了一塊小餅乾,但真的談不上餓。

大概上班時擔心工作做不好的緊張忘記飢餓感,下班後有精神上的食糧讓我可吃可不吃。

母親的話,正好成全了我懶得出房門的心思。

只是當聽見她和父親數落我的聲聲碎語時,我心裡還是不可置否的難過。

連麥中,我和小起訴說了我心裡的路程。

他勸我去吃點,我說不吃了,懶。

最後母親又來喊我,但我依舊拒絕。

直到她直接端碗飯進我房間,並小聲告訴我讓我出去吃,不然嫂子會說。

嗚——

我一直都知道母親是愛我的。

所以在和小姨的聊天最後,我強烈輸出了我對母親的彩虹屁。

以下我將節選我對小姨的聊天記錄,用以呼應此篇教育之題。

……

小朋友這個時期,心裡會怕

怕自己沒有做好,家裡人失望

但是讓學習的話,學習又有難度

但是不學的話,家裡又沒有家財萬貫去啃老

只能一步步來,去鼓勵他們

而且他到一個陌生的地方實習誰都不認識

心裡肯定是膽怯的

我每在一個新的地方開始也害怕

而且根本原因不在於去學什麼,而是內心的不確定和對踏入社會的恐懼

就像我之前學衣服一樣

起碼我在我家裡人建議我去學衣服,反反覆覆已經好多回了

之所以如此反覆

一方面是家裡人認為這很好,並且我沒有其他合適的選擇,所以聽從他們的建議

希望自己能在這條路上越走越遠

但事實告訴我真得不合適,眼瞎還手慢,吃不了苦,所以產生了退縮的意識

就那會兒我不是去你那兒嗎?

然後在你的陪同下不也去看了很多個

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