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的身體,覺得自己身體太差,跑、跳、投、擲,沒一樣精通擅長,足球、籃球、網球、排球、羽毛球、乒乓球,沒一樣球自己玩得轉,象棋、圍棋、五子棋,沒一種棋能下得過別人;我否定自己的學習,認為自己學習勤奮不刻苦,太浮躁愛偷懶使小聰明;我否定自己的職位,認為是靠班主任推薦才有的,不是自己靠能力贏得的;我否定自己的智力,認為自己腦瓜太死,反應太遲鈍,不但不聰明簡直是很笨;我否定自己的情感,覺得自己太多愁善感,婆婆媽媽地像小女生,一點男子漢陽剛之氣也沒有……總之,我是把自己從頭到腳,從身體到靈魂徹徹底底地否定了一遍,否定得自己體無完膚,一無是處。

而我開始頻繁地自我否定是在高二的時候,高一下學期,學校分文理班,我本來理科成績非常好的,但我向往我的“總理夢”,於是毅然決定了讀文科。很多同學不理解,問我為什麼,我用四個字回答了他們——人各有志。可升入高二後,我方才發現,文科並非想像中那樣好學,學好文科,不僅僅靠記、靠背,還得多讀,多想,善於表達。浮躁的我一下子沉不下心來學習,學習成績自然不太理想,特別是數學,每次我都考得一塌糊塗,原有的那種自負一下子跑爪窪國去了,加之初戀失敗的沉重打擊又一次死灰復燃,我整個人一下子亂了方寸,我可是誇過海口要當未來中國的總理的,現在學校領導、老師又這麼器重我,家裡父母親盼我早日成龍,我如今卻這樣,學習上使不了勁,心有餘而力不足,我自責、自怨,進而發展成自卑。由於缺乏正確的引導,我一下子陷入胡思亂想的泥潭之中,不能自拔,我無論做什麼,一開始很好,但不一會兒,思想就溜了號,就開始胡思亂想。我為自己編制完美的學習計劃、作息計劃,可一實行,覺得不對,馬上又想著改,改了再改,幻想著制定完美無缺的計劃,可就是不去實行,不去踏踏實實地堅持。

剛開始,我胡思亂想僅限於學習工作方面,目的是把學習、工作按設想的那樣做到完美無缺,結果是想而不做,想而少做,只沉迷於自己設計的種種完美之中,不願去面對現實的學習與生活。久而久之,我想得更多更遠了。我想了我以後的職業、我的家庭、我的理想,在追求理想道路上應該注意的一系列問題等,我每想到一個話題,先是設計種種美妙的方案,然後是提出許多許多難題,自己苦思冥想去解決這些現實中並不曾出現的難題。我就是這樣身心完全沉湎於幻想中去了,我被一種東西控制了,那就是心魔,我無法從心魔的魔爪下逃脫,我只好不停地幻想幻想,那一段歲月裡,我難見笑容,整日地眉頭緊鎖,滿臉愁容,我止不住去想自己製造的難題,理智又告訴我不可以再這樣沉迷下去了,在這種異常矛盾的思想下,我只有選擇痛苦。而這種與心魔鬥爭的痛苦,我想很多人是無法感受到的,我想我也只能用“煉獄”這兩個字才能形容。書 包 網 txt小說上傳分享

遙想高中時——回憶我的高中生活(5)

或許是天不絕我吧,我這人骨子裡有股子勁,這股勁只有在受到壓迫時才會顯現,壓迫得越狠,它表現得越強烈,越堅韌,這股子勁就是——不言放棄。

我不是一個生來就堅強的人,我甚至有些軟弱怕事,在心魔的淫威下,我一度屈服過,但我從未言過放棄,即使是在我忍受最痛苦的折磨——腦袋像要爆了,無數的場景像放電影似的不住呈現在腦海裡,你完全無法自控,你越想讓這些場景停下來,它們出現的速度越快,你的腦袋越疼,頭疼欲裂的時候,我仍是咬緊牙關強迫自己不去想不去想不去想!儘管心魔不停地折磨我,叫我筋疲力盡,但我咬緊牙關堅持了下來,經過我三年的不屈鬥爭,我終於戰勝了心魔,告別了煉獄,迎來了自我涅?,我不再是以前那個只沉迷幻想不能自拔的可憐蟲,我是一個嶄新的有極強控制能力

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