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生孩子比我想象中的還要痛苦。

還沒開始,我已經想要放棄了。

我躺在產床上跟大夫說,我不生了,我要回家。

大夫笑著說,“開什麼玩笑,孩子馬上就出來了。”

大夫說的馬上,在我這兒,卻像是過了好幾年一樣漫長。

我跟著大夫的節奏調整呼吸,嘗試用力。聽著大夫的鼓勵,我好像知道怎麼做了。

我拼盡了全身的力氣,我感覺我整個人都泡在了汗水裡。

然而,孩子還是沒有出來。

我開始後悔,我為什麼硬要這個孩子,我跟阿楠哥哥一起過二人世界不好嗎?

我開始害怕,要是我沒有平安生下這個孩子,我們一屍兩命,阿楠哥哥往後該怎麼辦?又或者,我死了,孩子活下來了,阿楠哥哥一個人,該怎麼把這個孩子帶大?

我真的不想生了。

可是,我又忍不住想起進產房前阿楠哥哥的擔憂和期待。

我知道,我生產前,他一個人查了好多生孩子的相關資料,甚至看了一些紀錄片,他知道生孩子有多遭罪。

那天晚上,我洗完澡,頂著一頭溼發進了臥室,阿楠哥哥坐在書桌前,看別人生孩子看得淚流滿面。

“阿錦,我後悔了。”

他見到我的第一句話就是這個。

“生孩子實在太痛苦了。”

“如果可以,我真的想替你生。”

“我好希望能替你承受所有疼痛。”

他小心翼翼地抱著我,怕碰到我的肚子。

我也抱抱他,他的頭髮又該剪了,我捏起一撮頭髮,笑話他,阿楠哥哥,你不僅留著“長頭髮”,還哭鼻子,這是要教壞我們的女兒呀。

我扶起懷裡的他,替他擦淚,替他揉腰,他操控輪椅靠近床,自己把雙腿搬上來。

雙腿的痙攣一旦開始,就沒那麼快停下。他靠在輪椅靠背上,止住了所有動作,呆呆地看著跳動不止的雙腿。

阿錦,他忽然開口,如果我們的孩子是個女兒,我要養他一輩子,不讓她嫁人。

為什麼?他的話讓我是丈二和尚摸不著頭腦。

我不想讓她也去鬼門關走一遭。

我笑話他,生孩子哪有那麼可怕。

我不知道生孩子到底有多可怕,可是我知道,住在icu是多麼可怕。

他指了指電腦桌面,那個影片的標題就是“生孩子住進icu是什麼體驗”。

我摸了摸他的腦袋,想幫他繼續轉移。不過,他制止了我的動作。

你不要幫我,現在不要,生完孩子也不要。阿錦,你要養成不幫我的習慣。

幫助他的習慣,一次就能養成。

不幫他,恐怕一輩子我也學不會吧。

所以,我得幫他呀。

我得好好生完孩子,和孩子一起幫他呀。

我知道,沒有我,阿楠哥哥自己轉移還是會很吃力,自己洗澡如廁都會有危險。他也不方便自己做飯,就算是自己吃飯,他也常常會不小心把筷子勺子弄掉。沒有我,他的生活真的會多出很多不便。

“加油!”大夫的聲音重新傳到我的耳朵裡。

“快了快了,孩子的頭快出來了!”

“堅持一下,馬上就好,馬上就好!”

“生了生了!”

是我的孩子出生了嗎?

我只感覺渾身沒勁兒,眼皮有千斤重。

我好睏呀。

阿楠哥哥,我……

終於完成任務了……

:()迦楠似錦

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