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我是一個凡事都喜歡往最壞處設想的人。蒲一程之前跟我說過他也是，他說這樣也很好，起碼不會有失望，說不定最後還能收穫一份驚喜。
就像是好吃的東西，以前我總是習慣於留到最後才吃。因為古人們不是說過先苦後甜嘛。但是事實上往往難吃的東西把自己吃飽了，再吃好吃的也就吃不下了，味道也不會覺得有那麼好了。
我們長大後經歷生活的磨難才會知道，古人的話不一定對，並且有的古人這樣說，有的古人那樣說，你到底是該聽誰的？人生有的時候需要得過且過，不要想那麼多，不要想那麼長遠，珍惜當下，不要給自己虛增煩惱，才是自己對自己當下的高抬貴手。
但是，那時候的我不知道。可能也是因為我太在乎，所以也許即便知道也做不到。
或許是因為我的敏感，我的內心自我暗示般的惶恐蒲一程因為成績的問題與我距離漸遠，惟有止不住的祈禱希望成績公佈的那一天，當我再次偷偷溜上去的時候能在成績榜的第一頁看到他的名字。於是時間對於我而言，就像鉛球般沉重的向前滾動，緩慢的壓制了我的呼吸。我不知道是該期待成績早一刻出來時的解脫，還是晚一刻出來時的留有幻想。
總之，那一刻終究隨著自然規律準時的到來。我故技重施，再一次溜到了三樓貼了榜單的廊柱旁，親眼目睹了他第二次模擬考試的成績——全年級第109名。
這一次，他的名字出現在了第三頁的上面。
我有一種五雷轟頂的感覺。
怎麼辦？他的排名越來越下滑了。他這麼完美，怎麼能有瑕疵？是我把他拉低了嗎？我怎麼辦？他會不要我了嗎？他如果不要我了，我該怎麼過下去。。。。。。
原來預感有的時候還是靈驗的，事實果然變成了自己擔心的樣子。我有種自暴自棄接受殘酷現實的安排的想法。
我的臉色也變得不那麼好看，這種不好看裡摻雜著擔憂、害怕、負疚、被動。。。。。。蒲一程的臉色也變得不那麼好看，我覺得他的這種不好看裡摻雜著擔憂、迷茫、糾結、選擇。。。。。。
兩個臉色不好看的人在接下來幾天同行的路上，自然變得沉默不語或者勉強為了打破沉悶的空氣而擠出寥寥數語。很多人說過，兩個人走不到最後一個最關鍵的問題就是沒有話說。是啊，都沒有話說了，同行還有什麼意義。
我開始在心裡不斷的加築暗示與堅強，為的就是有一天他突然走了，我沒有那麼難過。
提前做最壞的打算，永遠是我改之不掉的壞毛病。明明可以讓自己多開心一天，為什麼非要把原本可以開心的日子硬要變成打算接受苦難的前奏？這是嫌未來的苦難不夠長，還硬要給它加戲嗎？加戲之後還不是要你自己來承擔嗎？
是的，我知道，但是我沒有辦法，性格如此，只能痛苦如斯。
只要是他的臉色不夠好看，我便像是時刻捧著一顆脆弱的玻璃水晶球般的謹小慎微的與他相處，更準確的應該說是與他維持。維持，對，哪怕是多維持一天也好。
我不知道該做什麼，只能聽由命運的安排。或者說是他給我的命運安排。
可是他的性格忽冷忽熱，熱的時候讓你覺得春暖花開，冷的時候讓你覺得冰雪裹地。
而一個人如果主宰不了自己的命運，只能被動接受別人安排的時候，是痛苦的，是一種不可測、不可控的痛苦。而我，就沉浸在這種痛苦裡，在等著別人的大發慈悲。
我們就這樣在這種尷尷尬尬裡度過了一個禮拜。
這一個禮拜長得過一整個世紀。
一整個世紀後的一天下午放學，我出來的比較早，仍和往常一樣在章鷗和王薇婭的陪伴下推著腳踏車站在綠色郵筒前等待蒲一程的出來。但我回頭張
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