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次我才明白我從沒有體嘗過無望。那時我一次次原諒，一次次讓我那位回到我身邊，何嘗不是因為我不敢面對這樣的空虛：失重一樣的無依無靠，沒有穩定，只有混亂。有什麼在我心底崩潰了。
這種空虛已經有了身體上的表現，我的心臟跳得忽快忽慢，手心出汗，坐立不安，惶惶不可終日。
謝審言這個名字成為我心中不能觸及的禁忌。我們之間誰是誰非，我都不願再回顧！那些記憶和話語，我深埋在了心底的一個角落。否則，像有一隻手扼住了我的咽喉，那種難過的感覺，我實在受不了。
細想來，我竟無法做任何事來改變天意的安排：我不能以妾室的身份嫁給謝審言，不能與他遠走，他將是個有妻室人了，我甚至不願在心裡給他留個位置……
突然覺得，我已經根本不想再去愛什麼人。如果我真的能找到一處讓我遠離所有煩惱的地方，我願意躲在裡面一輩子。
可惜，我知道，天下之大，沒有能讓人不面對悲歡離合的所在。就像所有的生物都有剋星，所有的人生都有缺憾。我如在水中求生一樣，百般掙扎地想從這樣的空虛中脫身出來。我努力自我寬慰，感激周圍的家人朋友，自己的年輕健康，兩世為人的幸運，未來的家庭……
不會有未來的家了。我主觀上，感到心靈倦怠，至少現在，真的無意再涉情愛。如果在未來的哪一天，我終於重整精神，想尋求伴侶，客觀上也無此可能。我已經失去了貞潔和名譽，在現代，也許還能有人能越過這些障礙喜歡上我，可在這裡，就想也別想了。不僅作為一個女子，我已無可娶之處。作為一個家族的成員，我也一樣沒有任何利用價值。爹的地位岌岌可危，我家如能得到保全，已是萬幸，誰都不會來趨炎附勢。
我嘆息：一個平庸無志無才無華的女子，註定一生無所作為。本指望著相夫教子，貢獻自己，可命運竟然讓我找不到能嫁的人！註定老死家中，無予無施地過一生，沒有給任何人留下經我撫養的記憶……
沒有愛情，我將一生孤獨。原來最擔心的可能，現在已經不是個噩夢，而成了最近的現實。無知的灑脫變成了覺醒後的慌張，恐懼的痛苦如野糙般從我的心深處瘋狂生長，鑽出土壤，覆蓋心田。
……
這天早上，正和麗娘走著，麗娘突然停了一下，高興地說：&ldo;潔兒，我想是時候了。&rdo;我忙問：&ldo;怎麼樣的感覺？&rdo;麗娘說：&ldo;就是稍有些疼，從凌晨開始的，我們走這麼長時間，好幾次了。&rdo;我說：&ldo;咱們快回屋，去請穩婆。&rdo;
我們走回屋中，哥哥為了麗孃的生產，這一段時間根本不出診。他聽言趕快到來，號脈說胎脈強勁，但該還有好長時間。穩婆來後就把哥哥轟了出去，屋裡留了我，杏花和兩個麗孃的丫鬟。
前幾個時辰過得很容易，麗娘陣痛來時端坐運氣，一聲不響就過去了。聽著我和杏花的調侃還跟著笑罵。我抽空去吃了午飯。天傍晚時，就不那麼簡單了。麗娘開始閉著嘴呻吟，皺著眉頭，出虛汗，臉色蠟黃。到掌燈時分，麗娘開始小聲叫，手伸向空中，我忙握住，接著就後悔，她的手勁太大，我隨著她的陣痛齜牙咧嘴。我不久就讓她接著握杏花的手。等到天色漆黑之時，麗娘陣痛時就是連哭帶叫了。我見著膽寒，但穩婆是一副理所當然的樣子，還一個勁兒說：&ldo;夫人的氣色很好。&rdo;燭光之下。麗娘面部表情猙獰，有點像漫畫裡的巫婆，雖然是年輕的巫婆，可還是巫婆。
入夜了，我又困又累，一個勁兒讓人上吃的和水，我總在吃些東西。麗娘只喝了一點水，不知她
