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上帝，或是冥冥之中的某個幕後推手。
我將要回到一個每個人都認識我的地方，至少他們都自以為認識我。曾經如果我有心，我可以在夜城成為一名大人物。然而或許是關心太過，我不願意踐踏小人物的生命爬向頂端。說實話，我從來都沒有那種野心，不過在夜城那種地方輕易在人前吐露真心絕非明智之舉。我不是一個隨波逐流的人，我走我自己的路，顧好自己的命，對於榮譽有自己的一套標準，會搞成如今這個局面並非都是我的錯。我自認是一名浪跡天涯的騎士，然而我解救的公主總在背後捅我，伴隨我的長劍總在龍皮之前破碎，我一生追求的聖杯最後終究淪為威士忌的酒瓶。我走在回去的路上，即將回到那些老面孔、老記憶、老傷疤之前，而我所能做的就是希望這一切都將值得。
不用期望沒有人發現我歸來。在夜城，約翰&iddot;泰勒的聲名遠播。五年的流亡生涯絲毫不會改變這個事實。當然，夜城裡沒人任何人認識真正的我。跟一打的人問起我的名字，你會得到一打不同的答案。有人會告訴你我是個巫師、是個僧侶;有人會說我是騙徒、是老千;也有人說我是個俠盜、是義賊。當然，他們都弄錯了。我從不讓任何人接觸真實的我。對某些人來講我是英雄，對另外一群人來講卻是惡魔，而介於這兩者之間的所有角色我幾乎都扮演過。除了找人之外，我還有其他天賦，而且這些天賦還頗為驚人。當我詢問問題的時候，人們通常不敢不答。我曾經是個十分可怕的男人，即使在夜城那種地方也一樣;不過那都是五年前的事了。那都是在命運以愛之名將我徹底擊垮之前的事了。我不知道自己是否依然保有令人畏懼的本能，不過我相信自己不曾失去那些東西。那就像拿棒球棒把人從腳踏車上扁下來一樣，你絕不會喪失這類本能的。
我從來都不帶槍，因為沒有這種需求。
我父親自己喝酒喝到醉死，因為他始終無法承受發現老婆不是人類的打擊。我從來不認識我母親。街坊鄰居輪流照顧我，把我養大，但是他們並非出自本心，而我從來不曾在任何地方感受過家庭的溫暖。我對自己的身世存有許多疑問，從來不肯放棄追求這些答案。或許這就是我成為私家偵探的主因，當人沒辦法解決自身的問題時，能夠幫助別人解決問題也算是一種慰藉。工作的時候我都穿著一件白色大風衣。一來實用，二來符合形象，不過最主要的原因在於這樣可以隱藏風衣之下的真實自我。我希望別人猜不透我，因為我不會要讓任何人接近。這是為了保護他們，也為了保護自己。
我獨自一個人睡;我愛吃所有對身體不好的食物;如果想到，我會親手洗衣服。自給自足的感覺對我來說非常重要，因為我不想依靠任何人。對於女人，我的運氣向來不好，不過我必須承認那多半都是我的錯。儘管生活如此不堪，我依然傾向浪漫主義，擁有所有浪漫人士所必須面對的麻煩。我最親密的女性朋友是個賞金獵人，工作範圍僅限於夜城。她曾經試圖殺我，不過我並不怪她，因為那不過是一筆生意罷了。
我飲酒過量，但是我不在乎。我喜歡酒精帶來的麻痺感，因為有太多事情我不想記得。
如今，拜喬安娜&iddot;貝瑞特母女所賜，我將再度踏入地獄;再度踏入那個打從我有記憶以來，就一直有人為了莫名的原因意圖置我於死地的地方;踏入那個世界上唯一讓我有活著的感覺的地方。在夜城，我可不只是個平凡無奇的私家偵探。這也是我離開的原因之一。我怕我終究會變成自己不喜歡的人。
然而當我跟喬安娜&iddot;貝瑞特一同走入倫敦的地鐵系統時，我實在難掩那種將要回家的興奮之情。
是哪個地鐵站或是哪一條路線並無關緊要，整個地鐵系統都可以通往夜城。地鐵的一大特色就是所有的車站都長得一樣。一樣
