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我不想給你留下錯誤的印象。我並非每天都是以淚洗面，我還是照常過日子。我的確很淒涼，但不是每時每刻都這樣。我並沒有氣餒。我依然工作，但喪失了去海外旅行的勇氣。我總是想我得在這裡盯緊，萬一有什麼新的進展的話。我知道，這種想法是不理智的，甚至也許是幻想。但是我怎麼也理智不起來。
令我吃驚的是悲痛偷襲我的方式。當你察覺出悲痛，如果沒有處理的話，多多少少還可以巧妙地應付、對待、隱藏起來。但是悲痛喜歡藏在灌木叢後面。它喜歡冷不丁地跳出來，嚇你一跳，嘲弄你，剝下你假裝冷靜的外衣。悲痛引誘你進人夢鄉，因此使偷襲來得更加氣勢洶洶。
&ldo;馬克叔叔?&rdo;
又是康納。對這個年齡的孩子而言，他的話說得相當好。我不知道塔拉現在的聲音會是什麼樣子，我掩藏在太陽鏡後的雙眼緊閉著。謝裡爾覺察出了點什麼，她過來準備把他拖到一邊去。我擋住了她。&ldo;怎麼啦，夥計?&rdo;
&ldo;大便呢?&rdo;
&ldo;大便怎麼啦?&rdo;
他仰視著我，閉上一隻眼以集中注意力。&ldo;大便是我的朋友嗎?&rdo;
竟是這樣一個問題。&ldo;我不知道，夥計。你看呢?&rdo;
康納費盡心機地思考著自己提出的問題，看那樣子憋得他似乎要爆裂一樣。最後他回答說：&ldo;比起拉肚子，它是我的朋友。&rdo;
我鄭重其事地點點頭。我們的球隊又進了一個球。倫尼的拳頭砸向天空，嘴裡大喊一聲&ldo;真棒!&rdo;他差點側手翻出去祝賀攻進球的克萊格(或者我是不是該叫他克萊基‐‐加個字尾字母y)。球員們蜂擁在他身後，激情洋溢在每個人身上。我沒有加入他們的行列，我認為，我的工作就是給裝腔作勢的倫尼做一個安靜的夥伴。
我注視著邊線上的父母們。母親們圍成一堆，談論著她們的心肝寶貝，談論著孩子們的表現和課外活動。沒人能聽進去多少，因為誰也沒心思聽別人的孩子如何。父親們花樣可就多了。有的在攝像，有的在大聲勉勵著，有的讓孩子騎在自己身上，有的拿著手機在閒聊，手裡不時擺弄著這樣那樣的電子產品。上班時間他們整天埋頭於工作，週末這場球賽也讓他們有點專注。
我為什麼要報警呢?
自從那個恐怖的日子以來，我無數次地告誡自己，不要為發生的一切而自責。從某個角度講，我的所作所為於事無補。十之八九，他們壓根兒就沒有打算把塔拉放回家。在第一次打電話索取贖金之前，她可能就已經死了。她也許是死於意外，也許是他們驚恐萬分，或者是二者兼而有之。誰能知道呢?當然我是不知道的。
還有，唉，難就難在這兒。
當然，我不能肯定自己就沒有一點責任。每一個行動都會有反應，這是基本常識。
我沒有夢到塔拉‐‐或者即使夢到了，慷慨的上帝讓我記不起來了。也許我還應讚美一下上帝。換句話說，我可能沒有確切地夢見塔拉，但是我確實夢見過那輛掛著移花接木的車牌和磁性標誌的白色麵包車。夢中我隱隱地聽見了什麼聲音，但我堅信那是一個嬰兒的哭聲。我現在知道，塔拉在麵包車裡。但在夢中，我並沒有朝那個聲音奔過去。我的雙腿深埋在噩夢中的泥潭裡，不能自拔。當我最終醒來時，我情不自禁地沉思默想著，塔拉離我有那麼近嗎?更重要的是：如果我以前再勇敢一點，彼時彼地我能夠把她救出來嗎?
主裁判是個瘦高個的高中男孩，一臉和善的微笑，他吹響了哨子，雙手舉過頭頂揮舞著。比賽結束了。倫尼大喊：&ldo;噢，嘿!&rdo;
