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今天，西風又變東風，黃花謝了，許多東西依舊，人總會變，時間久了還是會變得麻木。這麻木中有我的深思，有我的恐懼，亦有一些轉瞬成空的無奈。
我不習慣變化，也不習慣接受外界的變化和外界對我的改造，如今我不敢奢求虛無，只是想安靜下來，疲憊下來，多留些時間的痕跡。我乃淺薄之人，說自私還不夠準確，我沒有心，因為我不願意把時間用來真切地體會生命的苦澀，只想遠遠地做一個旁觀者，一個冷漠而且客觀的人。
沒有嘈雜聲音的時候，我也還是習慣性地插著耳機，我不敢讓思緒飄得太久，我怕找不回來，我也不敢吃飯或者鍛鍊，儘量不玩遊戲不看長篇小說，因為我怕自己會累。事實上這些日子我一直處於一種精神緊張而疲憊的狀態，因為我怕自己會懈怠，我無法接受自己的小說處於斷更或者太監的命運，亦無法接受自己的平庸。
……
有一種比失戀還難受的感覺是掏心掏肺地寫了一晚上結果最後快要釋出的時候出去了一下回來發現居然沒有儲存然後我發了一通脾氣沒有得到充分的發洩也沒有得到家人的安慰她們以為我鬧情緒其實我一直在忍受她們的情緒她們不知道甚至開始絮絮叨叨地數落我的不是說我不正常勸我趁早放棄無謂的堅持我恨恨地想反正沒有人尊重我的勞動然後把酒瓶子裡剩下的四十二度白酒有多少就喝多少然後洗洗趴在床上蓋上被一個人流淚一個人燒胃一個人傷心難受到天未亮，天亮後我再也睡不著沒有賴床顧不上口乾舌燥和腎疼的厲害趁著狀態還好在被窩裡急著把夜裡構思好的情節重新往手機裡搬幸虧電量還剩下不少於是按照記憶又寫了個差不多然後釋出倘若不這樣我今天一定會廢掉。
昨天晚上到現在對於我大概就是這麼一回事其實已經發生過好幾次了一般情況下我一個人靜靜就好再不濟一瓶酒灌下什麼都忘了反正從頭再來就好了一般情況下我對一件事付出的真情實意越多受到的反噬就越厲害就像好不容易決定愛上一個人並且要為了她掏心掏肺的時候那個人說要和自己分手的感覺特別絕望但是無法重來也無法叫人接受只好借酒發瘋然後回想起來自嘲似的說這終究是一個人的傷心別人永遠不會想理解你的傷心所以你必須變得絕情起來就算這是一件很難的事情你對自己這樣說了所以還是做不到還是會重複這種自虐式的傷心。
我的很多會員到期了而且這裡的網速真的是爛畢竟這年頭像老薛和鄧紫棋這樣不要錢的好心人不多了像我這樣不慕名利心懷夢想的悲催草根寫手卻依然很多一個人在沒有成功也沒有出名之前做的再多努力也不會讓別人看到所以這是一個對大多數人來說魚與熊掌不可兼得的世界儘管它如此厚顏無恥我們還是要努力地掙扎著存在著做更多有意義的或者沒意義的事讓別人看到自己，去閃閃發亮，去遭人厭棄，去不擇手段無所不用其極地證明自己的存在。
君不見此章如大河一般傾瀉而來，心中會作何感謝，抓耳撓腮乎？拍案驚奇乎？不明所以乎？
