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合適的握在手裡。第一下向掛鎖砸去的時候，隨著砰的一聲，我的手被震得生疼，而掛鎖除了增加了些新劃痕以外絲毫未損。這個結果讓我頓時洩了氣。但是眼前已經別無他法，只有繼續砸下去了。我接著砸了第二下，這一回用的力量稍小些，然後是第三下，第四下……總會砸開的吧？
鎖仍然好好地掛在鎖鏈上。那麼，鎖鏈有沒有可能被砸開呢？休息的時候我仔細地看了一下，發現那是更沒可能的事。首先鐵鏈上的每一環都有手指那樣粗，而且每個環上的縫隙又極小，不知道是生產於哪個年代的鐵鏈，看上去確實有那種“真正的鐵”的感覺。鎖相對來說應該脆弱些——只是似乎我比它更加脆弱。
不知道什麼時候我停了下來，在這樣令人沮喪的情況下，開始和結束的時間都變得難以計算——我已經懶於去理會這個了。心裡冰涼冰涼的，先是從心臟下方生成一團冰涼，然後向上到達心臟，再向上，經過脊柱一直躥到腦門。我頓時好像被冷水淹沒了一般，連呼吸也聽不見了。我渾身無力地坐倒在地上，心裡只有一個念頭：我出不去了。
痛恨也於事無補。但是，究竟是誰？誰拔去了鑰匙，又是在何時拔去的？如果是惡作劇，這個答案就無從得知了。所以，我開始設想這並不是惡作劇。那麼，看來只有兩個可能了：一，姜為在我離開家後，也出了門，經過這裡，看見鑰匙正在門上，於是就拔去了。但是這麼做有什麼理由呢？有可能，他認為這是于思將鑰匙還給他的方式。二，是于思。路上我超過了她，在她前面進了防空洞，她回寢室的路上經過防空洞，看見鑰匙在上面，以為是姜為在裡面，也許出於一時憤恨，想將姜為鎖在裡面，於是拔去了鑰匙。
但是這兩種猜測也有矛盾的地方。如果是姜為，他在拔鑰匙的時候，就沒想到于思可能在裡面嗎？如果是于思，她拔去了鑰匙，將姜為鎖在裡面，到現在已經是第二天下午，怎麼還不見她來開門呢？要說她想將姜為置於死地也不合情理，否則也許早就有各種機會下手了。
只有一點是可以確定的：無論是誰，都一定知道洞裡面有人。
其實我寧願這是一場單純的意外，這樣我就會自認倒黴地乖乖待在這裡，等待著出去的機會，或者說等死也行。然而在我心裡卻越來越覺得，這不像是意外。我感到有什麼在慢慢靠近了，也許在我餓死以前，還會有更糟糕的事情發生。但願鬼是餓不死的。
我坐在地上，背靠長滿苔蘚的水泥牆壁，伸直了雙腿，看著鐵門上正透進陽光來的小窗。門外的世界近在咫尺，能聽見路人說話的聲音和咯吱咯吱的腳踏車的聲音。那就是人們的生活。他們走在街上，也許剛剛下課，也許是去食堂吃飯，也許就是單純的散步，並且將這些視為無需經過思考的極其順理成章的事——就像我過去一樣。
如今是這扇鐵門硬生生地切斷我與他們的聯絡，而並非死亡。
我閉上眼睛，任憑現實感一點一點地離我而去。也許這才是所謂“孤魂”的含義。沒有人聽到你，沒有人看到你，你只是作為一種虛無的形體存在，對這個世界毫無幫助。想到這點，我的胸口便有一種悶乎乎的絞痛，比剛得知我已死去時更加難過。
這樣迷迷糊糊地胡思亂想了一陣，眼前的處境在我眼中開始逐漸變得無足輕重。就像一個將死的人，對死亡本身其實早已失去了感覺，恐懼已經不復存在，也沒有求生的慾望。而我對死本來就是混淆的，畢竟已經死過一次。這樣的情況下，突然想做點什麼事情打發時間。
我想到洞底的那個“視窗”。如今能夠打發時間的似乎只有它了。繼而我轉頭向洞的深處看去，那是我剛剛擺脫的黑暗，現在坐在陽光下，我竟然有些不可思議的感覺。即使是一點點的光亮，也會使黑暗再次變得陌生起來。我久久地看著這黑暗，似
