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爸爸去世八年了，這是一個怎樣的時間，我說不清，總覺得時間已經過去好遠了。僅僅八年，我覺得我跟爸爸之間似乎隔了好幾個世紀。 我已經記不清爸爸的面容了，哪怕我怎樣地在腦海刻畫他的形象，爸爸都是模糊的。而爸爸在我記憶中最清晰的畫面，就是他手中握著鐵鍬從牆背後轉出來，口中叼著菸斗，空氣中總是瀰漫著旱菸棒子濃烈的味道。 爸爸時常穿著藏青色的舊得發白的中山裝，藏青色鴨舌帽，光腳蹬著黑絨布鞋。爸爸一生節儉，愛乾淨，家中裡裡外外，簡樸卻光亮如新。爸爸這一形象，時常清晰地浮現我的眼前，卻源於我的一次戀愛。 那時候我十六歲，喜歡著媽媽孃家附近的一個女孩，姓劉。那時我正跟那個女孩處在微妙的關係中，身邊的一切事物全改變了固有的色彩和味道。那天我心事重重地從莊院上頭那條土路上走下來，在二媽家豬圈拐角處看到了爸爸剛好從牆背後走出來。爸爸平靜地望著我，一臉的關懷。因此，這段畫面長久地在記憶中存在。或許，人在最失落的時候記憶是最敏感最通靈的，那時印入眼中的東西就如雕刻在心頭上。 我們父子並不說太多的話，見面也是咧嘴一笑，或者隨便嗯啊噢哦的，心有靈犀不點自通。如今我都記不起跟爸爸有過什麼嚴肅意義上的談話。爸爸一般是個聽眾的形象，不論重大事件還是家長裡短，他總是一臉沉靜，從不主動表達自己的意見。不過一旦表達意見，一般家中幾乎也沒有誰會反對，因為，爸爸永遠考慮的是最客觀最現實的事，很少令人找到破綻去反駁。 自從我稍微懂事並且有了自己獨立的思考方式開始，爸爸便退居二線了似的，從不參合我的任何決定，不論我的決定對錯，他總是默默地看待，並且在力所能及的範圍幫助我。 爸爸沒上過一天學，由此對我們這些進過學堂的所謂“知識分子”有種天然的尊敬吧！他認為，只要是學過幾天知識的人，都是會思考會辦事會生活的。 因此，爸爸這種默許、放任我用自己的方式生活，令我有種大人的感覺，而我也幾乎主動擔當了大人的那種責任，開始謀劃生活。我內心時常有種想法，盡我所能地去走自己的路，反正身後還有爸爸哩！在我絕望的時候，我依然不怕，因為並不是我獨自在奮鬥，背後還有爸爸呢！爸爸，在一定意義上，成了我生命中的大山，我離不開這樣一座沉默、神秘、湧動著浩瀚力量的大山。 直到這座大山忽然傾覆，我感覺到了前所未有的孤獨和恐懼。爸爸，我以為我已經長大了，原來，我還是您懷中一株需要遮風避雨的小草，我需要您的無私的呵護呀！爸爸，不論我走多遠，我都不會孤獨，因為，您在我的身後。可是爸爸，自從您離去，遠行的路上，我像極了飄蕩無依的白雲。 八年後的今天，爸爸啊，您的兒子依然在奮鬥，在努力生活，我也一直沒有忘記您教給我生活的經驗，讓我受益匪淺。 今年我在蘭州，弟跟媽媽在銀川。本來該回家給爸爸燒紙的，可我們都去不了，生活似乎比爸爸在世時更加緊迫了。 爸爸，我們一直在向幸福的生活前行，雖然艱難且阻。沒辦法，今年只能讓您大兒媳婦來墳頭給您燒紙了，但願您能體諒我們的無情。其實，每當這個時間，家人都會想起您的，也都感慨在您在世時沒有享多少福，也會為此而留下遺憾的淚水。我們都想，假如您還活著，生活一定會是另一番模樣，可您的忽然離世，一切都成了假設。 爸爸，我們是怎樣地想念您，或許您再也感受不到。我不敢想象人會有來世，也無法苟同人死了還會有靈魂，可我還是願意相信，世間是有輪迴的，人死了也是能夠看得見人世的，那樣，您會看見我們的心，都是那樣的懷念您。 八年了，爸爸，這些年，家鄉變化很多，很多人都進了城，進了鎮，家鄉再也沒有了當初的紅火了。爸爸，咱家的地也荒了，媽媽為此時常感嘆，也時常想回到鄉下重新耕種。我能理解媽媽的那份心，那是多年的勞動習慣，有著對土地
