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伴隨著停工放假，一年的尾聲已漸敲響，每當這時幾乎沒多少勇氣面對具體的自己。讓人百思不得其解的人生依舊擺在眼前，茫然不知所往。 不甘心的自己總會翻開一年的帳本跟自己算算，這讓人又愛又恨的一年，有多少事值得記憶？多少事值得反省？一時間三百六十五個日日夜夜，潮水般湧來，在我露底的心河，盪漾開千絲萬縷的漣漪，觸控那些已經成為過往的印記，只剩滿腔對時光流離的不捨，化成一掬滾燙的熱淚。我該拿什麼去祭奠匆忙的時光？ 單身的自己不知道還剩餘多少勇氣去走越來越寂寞的路，更可疑自己有點神經質，又該如何去定義幸福?有時候特想在街上隨便逮住一個姑娘，求她能否將愛情施捨？有時候，我很想大聲告訴全世界的女孩們，我值得你們去愛！雖說樣子難看了點兒，可是心靈美得光彩照人。有時候，我很想告訴離開我的姑娘們，我不恨你們那是假的，我恨得把那鋼牙都嚼碎，可我還不是微笑著放開了你們的手？ 這就是修養！這就是德行！這就是真正的爺們兒！ 今年兩番戀愛，我輸得一次比一次慘，莫名其妙被否定，我大痛其心，不乏珠淚滾滾，死去活來，不知如何安慰自己。可是當一切隨著緩慢的時光逐漸過去，驀然回首，原來那些斤斤計較，那些堅持，顯得那樣富有詩意。我時常安慰自己，對方不適合我，真的，適合我的，愛我的人，寧可讓自己流淚，也決不會讓我哭泣的。 至於“事業”壓根就沒想過，經過這麼多年的闖蕩，現實已經告訴我，做個平凡的人是幸福的，做個質樸的人是確實困難的。我想，只要少得病，健健康康的，活得開心點，就是我最偉大的事業了。 我時常想象一種生活:在寒冷的冬天，坐在窗前，旁邊擺上一張書桌，泡上一杯好茶，點上一根好煙，看窗外雪花飛舞。我想這是最快樂的事吧？ 今年幾乎未涉足過長途，去的最遠的城市只有銀川。我覺得那雙向往遠方的腳也累了，開始學會用心靈旅遊，讓美妙的遐想去實現不曾實現的夢。或許我的表現無疑於白日作夢，但對於卑微的自己來說，未嘗不適合。能準確的定位自己，少點張狂，多一點灑脫，對二十六歲的青年來講，這種清醒的認知，是難能可貴的。 當我發現，每晚十二點前不睡覺，第二天又早早醒來的時候，我忽然意識到我在珍惜時間，敬畏生命。原來衰老漸漸成了我生命的主題。 前半輩子快活完了，自己竟然還弱不禁風，單純得令人心疼，有多少夢裡夢外想做的事被殘酷壓制？ 一年又一年接著消失，站在歲月裡不斷長大的人，接受生命的檢閱。走到今天這個地步，我還是無法接受自己。 我不該是這個樣子的。 我總是一再跟真實的自己擦肩而過。 這一年，我照舊在思念中掙扎。 我最恨的還是對自己不夠狠，未在絕望的最後，輕易就放開了她的手。 點滴流殤，未舍先逝，這就是人生吧。我還能渴求什麼？只求在剩下來的時光，繼續尋尋覓覓。 辭舊迎新，我唯有一願，那就是能夠遇到一個審美觀不那麼苛刻的女孩，希望她能愛上我，爭取讓我早點兒即當老公又當爹！喜歡飢餓的鳥()飢餓的鳥。
