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2015年，大學畢業前夕，我也迷茫過，猶豫著到底要不要讀研。當我詢問父親意見的時候，他卻說，讓我找姐姐聊聊。那時的我，莫名地就有點激動，終於有了個很不錯的理由去找姐姐聊天了。
當時，和姐姐的通話裡，我聽到了一句“不要再浪費錢了”。那時的我，起過自責，自責自己花了家裡好多的錢。可我知道，我並沒有亂花任何一分錢。大學裡，我從未過多遊玩，也從未買過任何奢侈品，更並未隨意更換過任何電子產品。三思後，我也便步入了社會。
關於考研一說，姐姐的回憶裡，是想不起我問過。然而，我的記憶裡卻從未忘記過當時她的回答，那麼地快速，那麼地自然。就像，我才提問，她就已經知道了答案一樣，答得那麼地及時，讓我那一瞬的憋屈收不上來的同時，有種說不上來的鬱悶。
此前後，姐姐和我的聯絡依舊斷得十分自然。有了家庭的姐姐，和上了大學的我，真的很不搭。好像我不主動，就不會因為姐姐想我這種可能被聯絡上。這種想法在將近十年的時間裡，被深深地印證了。
十載，又十載，對來自姐姐的關愛，我曾那般地渴望過，那般虔誠地在心底祈願過，卻也從未停止過那些突如其來的心寒和心累。如今的我，雖是越發地清醒了，卻也無法輕易地放下這份主動深入骨髓的渴望和祈願。好像，只要我繼續堅持，她就能感受到，體會到。
知道的，我始終是知道的，我的姐姐，是我的姐姐，也只是我的姐姐而已。而我，此生是她的妹妹，只是一個被她喚作妹妹的人而已。在我這，這份親情在遇見時開始，便一直有著愛的成分，不是愛情卻勝似愛情，還將那份愛情裡的堅貞在姐姐身上變現得異常飽滿。
二十五、六年裡，我對姐姐而言，與其說是一位說陌生不陌生、說親不親的妹妹，不如說是位叫得上名兒的朋友。而事實，連這都稱不上。因為我見過她對好友的態度，所以才知道我在她心中沒有好到那種程度。所以，我也不知道是不是用朋友來形容姐姐和我的關係是恰當的。
畢竟，過去多年裡，我都沒有感受到任何一刻她對我有對朋友半分的好。姐姐不怎麼笑得開，也不怎麼玩得開，和我一起的時候。就是說，我完全感受不到我是她的妹妹，倒更像是在這個大社會里，某個偶爾需要維繫一兩下的存在。
再直白些，我連姐姐的朋友圈都比不過。例如一個月30天，姐姐僅在朋友圈缺勤4天。反觀我，多數的往年裡，只能在春節時才有幸地見上她一面。
在無法相見的日子裡，都是我主動地問候著，而也總是因為姐姐忙，而懂事地先結束了一次又一次的通話。
沒錯，我的問候很簡單，我的祝福也很廉價。所以，姐姐花在朋友圈上的時間和次數是花在我身上的百倍千倍。我沒有故意去算，只是剛好看得見，很明顯。不出意外的話，她朋友圈裡的朋友們都可以量化到這一點。
