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經像一棵大樹陪著我經歷風雨。可是現在你卻像一塊石頭。
很冷很冷。
我給你發了無數的簡訊，在我想念你的時候，可是你卻都沒有回覆。
你說你忙，你說你累，你說你的手機現在不能發資訊了。你說你沒有看見。總之，你現在有無數的理由，忽視我。
我想放手，想放掉你。可是，見到你，我的心卻化成一片片。
我捨不得，真的捨不得。
我不知道該怎麼做。
我問你，你還愛我嗎？
依然沒有回覆，過了很久，你的簡訊來了。淡藍色的手機螢幕上，顯示著淡淡的幾個字：“我還是很喜歡你。”
你知道的，我要的不是喜歡，是愛。
我問你，你覺得你變了嗎？
你說是。
我問你，你現在是不是不象以前那樣愛我了，或者說比較愛自己了。
你說是。
那一刻，我居然說很好。彷彿那是我期待的答案。
可是，那不是我要的。
我哭不來。
我找出所有的愛情片，努力的投入進去，努力的擠出眼淚，可是眼睛裡都是你。
親愛的，我寧願你說你已經不愛我了。我寧願你說你愛上別人了。那樣我就真的可以放手了，我真的可以恨你，我真的可以繼續我的生活，繼續下去。可是，你不放掉我。
看著你的時候，你眼中依然有我，我知道。可是已經不是以前的我了。你變了。而我卻沒有。我以為我可以，可是我沒有，我放不掉。
時間：2008…10…31 0：17：36
夜深了，你一定睡了。明天還要早起呢。你的工作很累很辛苦，我也知道。你曾經說過，我們沒有將來，因為我的原因，也因為你的。
你曾經對我說過，我和你並不是一個世界的人，你並不富裕，而我卻有很好的未來，就算我可以為了你放掉所有的一切，你和我也不會幸福。我們將會和普通人一樣，為了柴米油鹽而爭吵，為了你的無能為力而爭吵。
我知道你是對的，你我都無法面對那樣的生活。
一直以來，我們之間都沒有現實。我們逃避著現實。我努力的維繫你的自尊，在你是一文不名的窮光蛋的時候，我沒有對你提出過任何的非份的要求，我沒有讓你為我買禮物，我儘量不明顯的爭著買單，以維護你那早就岌岌可危的自尊心。
可是我還是記得，我生日那天，你為我買的玫瑰和蛋糕，那是我一輩子收過得最好的禮物。
我也一樣記得，當你快近月底存款無多的時候，依然堅持每天為我買早餐，卻讓自己餓得半死。雖然這件事情對你而言是一件十分丟臉的糗事，但你不知道的是，這段回憶讓我感動至今。
我還記得你在電話裡面告訴我，你看到了一根白金項鍊十分漂亮，希望買給我。雖然這被我以對你的審美眼光沒有信心的理由拒絕了，但其實是因為我知道你當時的經濟條件並不寬裕。我已經收到了你的心意，不是嗎？至於項鍊，不過是一件可有可無的裝飾品而已。從認識你開始，我就知道你很窮。可是我從來都沒有介意過。
但現在我突然發現，當我想念的時候，連個可以看著握著的東西都幾乎沒有，只剩下回憶。
終於還是要面對現實的，貧窮的生活。
我知道，我和你有太多不同。我有不錯的學歷，有律師執照，在社會上摸爬滾打了這麼幾年，身邊的朋友大多也是事業有成，閱歷豐富。你媽媽早就說過了，我們不可能的，所以你也死了心了，對嗎？
我知道，我是個虛偽的人，我口口聲聲說不介意這一切，可是我又不可能讓你出現在我父母面前，因為他們不會接
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