第24部分 (第4/4頁)
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了自己的心理變化之後，一個個危險的訊號接踵而至。有時候是屬於我的，有時候是屬於豬的。它們不斷的刺激我敏感的神經，直到我明白自己真的已經深陷其中了為止。
我開始發現自己會很刻意的比豬早下班幾分鐘，僅僅是為了趕在他出門之前走到路口，然後可以看見他騎著他那輛老破腳踏車從我的身邊過去。我會默默的看著他遠去的背影發呆，但內心是安詳和愉悅的，就像完成了某種很重大的儀式一般。
我開始發現，豬總會有意無意的用某種很深邃的眼神偷偷注視著我。他的確很在意我，因為有時候明明他不會看見或者知道的關於我的事情，他都知道，就好像他在我的身上放了探測器一樣。
我總是否定著他對我的在意，告訴自己是自己的錯覺，告訴自己是我太小心翼翼了，才會如此感覺。但那個時候，我想我已經欺騙不了自己了。我終於在內心對自己承認，是的，我愛上了他，真的愛上了一個我根本不可能愛上的小男孩。
從那個時候開始，和豬聊天，不再是輕鬆的事情了。我常常若有所思，小心試探著。然後在尋得蛛絲馬跡之後，又刻意的去尋找更多的證據，去否定我的發現，說服自己這是假象。但我說服不了自己，或者說，潛意識裡面的我更加希望尋找肯定的答案。於是，我又會在不經意間刻意的尋找一些訊息。
我開始在矛盾中徘徊，就像理智與情感的糾葛一般。這一次，理智告訴我，這一切是不可能的，不可以的，不被允許的，不應該發生的。我必須否定它，必須排斥它，必須把這樣微妙的混亂抹殺掉，匯入正軌。可是，情感卻帶著惡魔的光環，在我心裡*著：你不渴望嗎？你不是發現了你開始愛上他了嗎？你不希望知道你愛的人對你的感覺嗎？難道你希望他把你當作姐姐對待，當作好朋友對待？那麼，你不是很可笑？很可悲？一個自作多情的女人。
好混亂和矛盾的情緒啊！那段日子，我開始喜怒無常，常常莫明其妙的發脾氣，有時候會突然不上線，玩失蹤。可是過不了多久，我還是忍不住和豬聯絡聊天，因為會害怕看見他失落的樣子。因為沒有和他說話的日子，我一直會惴惴不安，輾轉反側，彷彿少了點什麼東西。
我堅持了很久，抵禦了很久，但最終還是沒有辦法抗拒宿命，抗拒某些致命的吸引。該是需要我正視自己的感情的時候了，我想。我需要和豬談談，談談一些我們從未涉及的話題了。
當我脆弱的神經再也無法承受某些東西的時候，我做出了一個現在看起來不知道是錯誤還是正確的決定～～～～～
第十二章 決定
“我想我喜歡上你了。”我不知道自己是怎麼把這幾個字打出來的，那麼簡單的幾個字，卻好像重若千金一樣。
對，我就是這麼告訴豬我真實的想法的。那個時候，我的決定就是如此簡單，並沒有考慮後續的結果，只是很想把自己的內心敞開，讓裡面的自我透上一口氣息，因為我快窒息了。
靜靜的螢幕，沒有任何的波動。彷彿我之前的忐忑不安是如此的可笑，又彷彿我壓根兒沒有做過如此愚蠢的決定一般。
“我這是在幹什麼啊？”在一瞬間的釋放之後，我的理智重又迴歸了頭腦，我慌亂的看著螢幕上自己打出的愚蠢的字句，手足無措起來，恨不得可以用橡皮擦掉那些字眼，但覆水難收了。
對話方塊依然是一片空白，如同我此刻的腦海一般。我膽怯的關閉了對話方塊，猶豫著是否要做個灰溜溜的逃兵，立刻下線。但撂下這句蠢話之後，我明天又要如何面對豬呢？我無法想象這樣的場景。假裝這是一場惡作劇，然後嘻嘻哈哈混過去？又或者，假裝生病，翹班算了。要麼，現在直接就打哈哈，告訴豬，這是一�
