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我都會覺得，我爹可真不像我親爹。

或許，我應該尊稱他一聲，乾爹。

還是那種人傻錢多不談服務只想打錢的憨憨乾爹。

雖然滿心吐槽，但卡上那每月的固定收入，也確實是我的唯一經濟來源。

縱使我很鄙夷這種父子的相處模式，但還是得非常心不安理不得的支出我爸給的錢財。

而現在，我爸把我的收入來源斷了，連同小金庫也一同端掉。

我不由得感慨。

離家出走兩個月，現在才斷我錢財。

真是，奇高的效率。

我並不覺得我爸留給我兩個月的揮霍時光，是想給我一段考慮和反思的時間，或者是大發慈悲放我一馬。

他就是忘了。

他壓根就不記得，每月還有這麼一筆，「給孩子打錢「的支出。

這很正常。

畢竟他看起來就記憶力不佳。

不然也不至於十幾年來，每天表現得像忘記了數年前他老婆給他生了個兒子一樣。

我深刻懷疑，我爸可能是心血來潮，偶然檢視了上個月帳單，這才醒悟過來。

哦，我在外面還養了個廢物兒子呢。

然後順手把帳戶凍結了。

不管怎樣，一覺起來，我失去了收入，被惡狠狠的一腳踹出小康，加入赤貧階級，是鐵板釘釘的現實。

一想到我如今，可能比鍾林雲還窮困，我的心中，就湧上一股「三十年河東」的悲愴之感。

一上午，我都杵著胳膊，託著臉，等著我爸的電話。

我等著他打過來耀武揚威的教育我一番，威逼利誘的唆使我回去。

然後我就可以禮貌的拒絕他，響亮的用事實告訴他，老子不回去。

我將本色出演影視劇裡面那些傻白甜女主，面對金錢的誘惑和現實的無奈，我便趾高氣昂的一撩頭髮，大放厥詞。

金錢可以讓我短暫的綻放笑容，但無法收買我的靈魂。

當然，傻白甜女主的臺詞不會有前面那一句，而我也遠比那些模式化的女人更加鮮活漂亮。

我等啊等，等了大半天，等到時針指向下午，都沒等來我爸的訊息。

我不得不承認。

我實在是看高了我在我爸心中的分量，也實在是看低了我爸的傲慢程度。

他可能是覺得廢物兒子不要也罷。死了拉倒，活著也沒啥損失，就是有些遺憾。又或是自傲的認為沒吃過苦的小屁孩扛不住經濟壓力，餓幾天就會自動跑回來了。

沒什麼值得好勸的。

我敲響桌面，也敲響我內心的煩躁。

我冷笑，但凡我能有我爸一半的這種雲淡風輕的態度和眾人皆垃圾的自傲。

也不至於被他人的非議綁架那麼多年。

真是好事不遺傳，盡撿壞的顯露基因。

不管怎麼樣，現實就是這樣了。

我開啟支付寶和微信，稍稍估算一下數額，然後悲哀且理所當然的發現裡面的金額最多夠我撐兩個星期。

當初我離家出走的時候，單方面鬧得沸沸揚揚，恨不得把認識的朋友都叫上，向他們宣佈我脫離父母掌控的喜事。

當時有離家出走經驗的前輩，在喝的暈暈乎乎的時候，湊過來給我提醒我……

小行啊……

我說，那個字念珩，橫豎都他媽念橫的珩。

他揮揮手說不重要，重要的是，咱出來混的，還是要留一手，早日做好planb，早日轉移資產，早日經濟獨立，這才能算是真正的脫離苦海。

當時我初入社會，天真爛漫，手一揮，

錢財皆是身外之物，我——不在