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我這婚姻,說到了七年之癢好聽點,大家看著對方都煩了,都不順眼,乃至開始罵對方、打對方。

說難聽點,就是大家本來就看對方不順眼,敵意都憋在心裡,以前都被性愛、新鮮感遮蓋住了,現在連性愛都遮蓋不住了,再也沒有了新鮮感,所以大聲吵架、打人事件經常發生。

我說他,他善我耳光,我一說離婚,他扇得更兇,簡直一個控制狂、畸形的變態。

我向父母控訴他的行為,父母不以為意,也不相信他有這樣殘暴的行為,說是不是怨我整天說他了,不說他試試看,說不定他就不打了。

我心中愕然,這男的強逼我們吹空調,讓寶寶喝飲料,讓寶寶吃成瓶的醬,冰箱裡剛拿出的涼東西讓寶寶吃等等,寶寶發燒咳湊了他又不管,全是我一個人在操心。他好大意啊!難道不讓我說他嗎?一說他他就裝好人,不讓我嚷嚷,他在影響我們的生活,影響我們的健康,能不讓人說嗎?

我一說他,他就打我,這人啥不啥,好壞呀。

離婚是令我欣慰的,但關鍵是離不掉,他還要繼續讓我哄孩子。

真是相親時看不出來是什麼人啊,看著笑眯眯的,一副大度包涵的樣子,原來狹隘小氣,動不動就記仇,是這樣一種樣子。

不離婚了捱打,那男的打起人來不留情,別看個頭比我小,但是力氣比我大。離婚了小孩兒不行,他倒是很希望我和他爸爸一直和睦相處下去呢!看到我和他爸爸在一起就開心。

令我痛心的是,我現在處於兩難的境地,過日子被打,不過日子沒人支援我,和他離婚還要安排孩子的撫養權,我的父母都覺得或是以為他是好人,都不怎麼支援我離婚。只有我自己心裡知道他不是一個好人。

我走投無路了,沒有一個人幫我解決問題,帶著孩子住在孃家還要受他們的輕蔑和辱罵。

說好的我受到欺負你們替我撐腰呢,人都哪去了?

在孃家住個二十天,就要被趕走了,我又要進入夫家捱打了。一旦暴力的因子被點燃,他們一家都會打我。這讓我怎麼過啊!

誰能救救我呀!我處在水深火熱之中,在捱打的時候喊救命他也不會讓別人聽見,明裡給別人說出來別人都在以為我開玩笑,孤獨無助的我呀!

我要是死了,就沒有人替我申冤了,現在生命是多麼不足為道啊,可是我還有求生的慾望!

想想以前,剛結婚時這男人表現得還像那麼回事,一起看電影,一起吃飯,還說著知心話,他照顧我我照顧他,他提醒我喝水我給他做飯等等,現在驟然翻臉,原來他這麼壞。

我該怎麼解救自己,誰能來幫幫我呀!

不是自己掙的東西,永遠都有失去的風險。

要明確地做事,不要模稜兩可,不要不承擔壓力,不要迷茫疑惑。為什麼會模糊無壓力?因為習慣。

自從何時,就看不見事情做了?沒有明確的目標。

不讓別人受到傷害進步,也不委屈自己,就事論事,談論事情本身,不過多散發情緒。

走投無路。

青春的荒唐,

就是向遠方追逐愛情,

追求讓自己有動力的東西,

而這些東西並不成全自己,

為愛痴狂,如飲毒酒,

不計後果地付出,

哪怕付出生命的代價,

與火車俱焚,

哪怕遭受了那個人的討厭,

哪怕被那個人侮辱、暴打,

哪怕被那個人辱罵、毀滅名聲?

因為心中駐著一個人,

在自己的家鄉不停地相著親,

不斷試婚,退婚、結婚,

好像對一

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