第24部分 (第1/4頁)
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我猜了無數種可能,可是,她只是笑著和我說道:“我真的很捨不得你,也放不下你。但是我累了,不管放不放的下,我都準備要放棄,我想讓自己活的輕鬆一點。”
活的輕鬆一點?難道和我在一起真的這麼累嗎?
可是,心有不甘的,我還是問了一句,“對方是什麼條件?”
她說:“有房子,有車子,有……”
聽到這兩個詞語我制止了她再說下去,因為在這樣物質的一個社會,這四個字足夠成為我們分手的理由,這兩個詞語便成了女人抹殺愛情最直接的理由。而她剛才所說的累了,在我看來只不過是一個拙劣的藉口而已。
於是我們就這樣分手了。
現在,我也後悔了,放下了。以前的年少輕狂冷卻了,只留下不甘心的覺悟。我只想安安靜靜的過我的生活了,不去想別的。
分手後我也頹廢過一段時間,那段時間我沒有和任何親人或者朋友來往,甚至連工作也沒去管了,而是留連在昌南市的各個酒吧裡。
在酒吧裡,我每天在酒精的作用下,和各式各樣的女人搭訕,或者被搭訕。
感情失敗的我,瘋狂的以這樣一夜情的方式,尋找**上的快感,我企圖這樣說服自己,我是快樂的。
分手?只不過是兩個原本就不認識的人,因為些許的好感在一起了,現在又迴歸到陌生的狀態而已,對我沒有任何影響。
可是每次這樣想著,我的臉上卻總會有水珠劃過,那是淚嗎?我不知道,但是我的內心很清楚的明白,其實我過的並不快樂。
在我明白了這些以後,我決定正視自己的生活,我知道,我該改變了。可我不是人生的主角,現實可沒有按我的劇本走。這個操蛋的社會里,我只不過是其中的一粒塵埃罷了。當我準備努力工作,重新奮鬥的時候,卻被告知,因為無故翹班多天,我已經被炒魷魚了。
於是,我就又變成了一種無所事事的狀態。
像是理所當然的,我又頹廢了下去。每天在出租房裡抽著煙,熬著沒有寧馨的每一天。
今天,我和往常一樣陷在出租房的沙發裡吞雲吐霧,忽然想起今天好像是週末,又或者不是週末,我這種無所事事的人已經連哪天是幾號都記不清了。音箱裡槍炮玫瑰的重金屬樂充斥著我的腦海:“you ;know,i've ;been ;the ;beggar。”
我又點起了一根菸,這已經是最後一根了,我笑呵呵地把煙盒丟了出去。六塊一包的廬山,這是我最喜歡的味道。廬山那濃烈的菸草氣息,灼燒著我的胸腔,能讓我感覺到自己還活著。當然,也是因為別的味道我不太享受的起。
躺在沙發上,我感覺整個人好像飄在了雲端,卻又深陷其中。頭腦很亂,記憶好像被割成了無數的碎片,卻又很清醒,能看得清每一個碎片。
我突然想起了這樣一句話,當生存淪為生活,你的堅持就是一個笑話。已經記不清對我說這句話的人是誰,可我很清晰的記得我那時聽到這句話之後不屑一顧的高傲姿態。可是現在想想那時的自己,還真是想上去給我自己兩大耳刮子。
人總是愛追逐自己沒有的東西,對自己擁有的美好卻視而不見,自大而犯賤。就像當初的我,直到現在失去了寧馨,我才知道她對我有多重要。
在我用思想剖析並自虐的時候,忽然手指間傳來了燙手的感覺。我丟掉了手中的香菸,起身準備再點一根的時候,忽然發現剛才那已經是我的最後一根。
知道沒煙了以後,我馬上從沙發上爬了起來,準備起身出門去買菸。
因為自從和她分手以來,我就離不開煙了,它就像最忠誠於我的戀人,永遠不會背叛我,不開