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你好，見字如面。
我雜亂無章的腦子被各種低階的情緒充斥，似乎只有你愛我，才是唯一的解決辦法，然而，事與願違。你還愛我嗎？不愛吧，或許曾經，你也沒愛過，我不敢去問答案，我怕，你要道別。即便這樣，你仍舊說：這幾天接觸下來也算是給這幾年一個交代了吧，有些話我也沒說，你應該也一樣，希望你能擁抱美好明天。呵，可笑，又可惡。
我們見面了，我想了一萬次的，我說：王爍，你好！你說：陽子，你也好。
事實是，倉促，略帶尷尬，甚至刻意的避免了交流。你覺的我陌生嗎，我喜歡看著你的臉，喜歡你的一切，你覺得我神經病，也不喜歡我，我開始不懂你，我不想這樣沉溺痛苦，沉溺愛情，沉溺在無休止的內耗中，我試圖安慰自己，然而所有人，甚至你，都在讓我放下，我想，我無法放過自己，起碼放過你，我又想，哪怕你不愛我，你還沒結婚，事業也在艱難辛苦的時候，我覺的我還有機會不是嗎？我很無恥的提出要做朋友，你沒有回應，也許這一點，你還是瞭解我的，我甚至接受不了你的喜歡，我要的是你的愛，我要你對我的佔有，愛會變，佔有不會，我永遠是你的，我們生死捆綁，不好嗎？也許這就是我迷戀你的原因了，你給我莫大的安全感，治癒安慰破碎的我，你給我毫無隱私可言的信任，讓我病態的心理被滿足，至善至惡，叫我如何不愛，我的愛讓你窒息，兩年前，我不敢加你，三年後，我以為我勉強準備好了，結果我也開始窒息，我以為，你能解決這一切來著，才反應過來，原來我對你的感情，從來都是向外求，沒有壓制的佔有，隨著沉默瘋漲，時間沒有平復這一切，見面，才是毀滅的開始。我心如磐石，不可轉也。明明，我是個很容易放棄的人。我很好奇，其實也就兩個月，你是怎麼改變我的呢，我為什麼堅持這麼久呢，是因為我在你身邊感到活著，你帶給我很豐富很細膩的感情，責任感、進取心、快樂、悲傷、痛苦、情緒過山車?我是很愛你的，為什麼這種愛，變成了強迫了呢。我想問你這幾天好著沒，生活、工作都怎麼樣，家裡都好嗎，不能不吃早餐，我想問你，你生我氣了嗎，你喜歡我嗎，你會吃醋嗎？你為什麼不聯絡我，你有放不下我嗎，這次見面你會覺的遺憾嗎？或者，你愛過我嗎？你還愛我嗎，可以跟我結婚嗎，可以跟我去長沙嗎，其實這些無關緊要的問題都不必說，核心思想只有一個，我愛你，你同意跟我在一起嗎？不同意，我不同意你的不同意。這種昭然若揭的心思讓我說什麼都顯得目的性過強。我強迫不了你，看來，我的唯一思路就是放下，那我就不能爭取一下嗎，我相信你對我有感情，只要可以和你在一起，我什麼都願意，你看，這就是問題，我說我愛你，但更要保有自我，所以我不能為你做任何事，照顧，伺候，追隨，都是自我墮落的開始，是我迷失自我的開始。可見，我只剩下勾引跟強迫，我傾向於後者，你抗拒的後者，在這個世界上我最喜歡就是你，如果哪天我決定不活了，一定殺了你再自殺，我要你給我陪葬。超級有安全感的我們的愛，怎麼會變的這樣極端呢，我還以為我沒變，我會自我調節，在我想清楚、想明白之前，在我工作穩定、生活穩定之前，接受我偶爾的關心吧，逢年過節？每年生日？一年一次？我想見你的，我不想跟你分開，別離開我，如果你喜歡別人，我會哭，但還是喜歡你。
情感上，不論在誰的身邊，我都高度集中的關注你，無比渴望你不會回覆的訊息，陷入毒性的糾結。
他並不怎麼理會我的心情，專注於自己的生活，而我，從豁出去期待，到傷心，到崩潰，到無可奈何，現在，不知道是不是困了，我暈乎乎的，感覺不到活著，千里送，我的一生所愛，當他具象化時，我困惑，這是愛嗎
現實情況和想象的都不一樣，可見計劃周密也沒什麼用
